Freundin hat ihrem Freund Bild von einem Kleid geschickt, das sie auf der Hochzeit von einer anderen Freundin tragen will. Aus Versehen hat sie dasselbe Bild dreimal geschickt. Er findet „alle drei Kleider wunderschön“.
Lustige – Zitate
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Vielleicht bezeichnet das Wort ‚Ehering‘ auch einfach einen Fisch mit Elektromotor.
Polizei fragt nach mir zwecks Zeugenaussage. Tochter: Habe ihnen nicht gesagt, wo du bist, weil ich dachte, vielleicht bist du ein Drogendealer. Meine Kinder haben einen noch größeren Vogel als ich.
Habe meiner Mutter erzählt dass ich die Prüfung auch beim Drittversuch nicht geschafft habe und mein kleiner Bruder so: “Mama, mach dir keine Sorgen. Kinder sind wie Pfannekuchen. Der erste wird meistens nix.“
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: “Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an. Also: Das hier ist ein Fußball.“ Zwischenruf aus der letzten Reihe: “Kann ich das Teil noch mal sehen?“
My Lidl Pony
Ich arbeite hart, damit meine Katze ihr Luxusleben genießen kann.
“Mama, wir müssen mal unter drei Augen sprechen.“ “Du meinst wohl unter vier Augen?“ “Nein, du musst wieder eins zudrücken…“
Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung
Als Krankenschwester mit BDSM-Neigungen fragte man sich ja schon, warum man für unter 20€ die Stunde Katheter legt, wenn das gleiche im Lackoutfit für 300€ die Stunde auch geht.
Einkaufen mit einer Nachbarin. An der Kasse versucht jemand vorzudrängeln mit dem Argument, er hätte es eilig. „I bin fast 100 Jahr alt. I bin froh wenn i noch länger leb als des Toastbrot. Moanst net, dass i als Erster…
Manchmal bin ich echt froh, in einem Land zu leben, in dem gilt: 1 Kilometer = 1000 Meter 1 Meter = 1000 Millimeter Und nicht: 1760 Yard = 1 Meile 1 Yard = 3 Fuss 1 Fuss = 12 Zoll
Mädels! Wenn ein Mann verzweifelt sagt “Ich verstehe überhaupt nicht was gerade los ist.“ Gnade! Er versteht es wirklich nicht.
