Lustige – Zitate

Hab meiner Mutter, per WhatsApp ein Foto von einem Rohrdeckel geschickt und gefragt, ob mein Vater so einen vielleicht hat. Hat er nicht. Sie hat mir daraufhin das Foto zurück geschickt, damit ich es morgen im Baumarkt zeigen kann.

Wenn ich mir endlich merken kann, wie man die 30 in römischen Zahlen schreibt, mach ich drei Kreuze.

Sagt ein Eichhörnchen zum anderen: “Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!“ Erwidert das andere: “Du solltest erst mal meine Nüsse sehen!“

Ein Backblech ist ja auch nur ein größeres Raclette Pfännchen.

Dates im Jahr 2000: Party, Alkohol, Zack: Beziehung. Dates im Jahr 2020: Internet, schreiben, Nudes, noch mehr schreiben, Treffen, nicht mehr antworten, Zack: weiterhin Single.

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

“Ach Kinder toll das ihr zu mir gekommen seid, ich wünsche mir Highway to Hell – habt ihr das im Repertoire?“ “Wir sind Sternsinger.“

Habe nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. “Leider verbietet uns der Datenschutz Sie namentlich aufzurufen. Als nächstes bitte der Herr mit der Erektionsstörung…“

Liege auf der Couch und schau eine Doko über Faultiere… Sagt der Sprecher: “Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie ausversehen sterben.“ Hab mich jetzt erstmal ordentlich hingesetzt.

Nickerchen ab 25: Legt sich hin, schläft, steht auf, alles gut. Nickerchen ab 35: Legt sich hin, braucht 20 min zum einschlafen, steht auf, hat drei Tage schlechte Laune.

“Ich habe eine neue Ebene der Freundschaft erreicht! Mein Dönermann sagt jetzt nicht mehr ‚Kollege, was darfs sein?‘, sondern ‚mein Freund, so wie immer?’“ Habe meinen Freund noch nie so Strahlen sehen.