Lustige – Zitate

“Ach Kinder toll das ihr zu mir gekommen seid, ich wünsche mir Highway to Hell – habt ihr das im Repertoire?“ “Wir sind Sternsinger.“

Habe nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. “Leider verbietet uns der Datenschutz Sie namentlich aufzurufen. Als nächstes bitte der Herr mit der Erektionsstörung…“

Liege auf der Couch und schau eine Doko über Faultiere… Sagt der Sprecher: “Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie ausversehen sterben.“ Hab mich jetzt erstmal ordentlich hingesetzt.

Nickerchen ab 25: Legt sich hin, schläft, steht auf, alles gut. Nickerchen ab 35: Legt sich hin, braucht 20 min zum einschlafen, steht auf, hat drei Tage schlechte Laune.

“Ich habe eine neue Ebene der Freundschaft erreicht! Mein Dönermann sagt jetzt nicht mehr ‚Kollege, was darfs sein?‘, sondern ‚mein Freund, so wie immer?’“ Habe meinen Freund noch nie so Strahlen sehen.

“Machst du nicht Diät?“ “Doch. Klar.“ “Du hast aber gerade die halbe Packung Prinzenrolle gegessen.“ “Ja, aber ich wollte ursprünglich die ganze Essen.“

Geburt International: Finnland: “Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 €!“ Schweden: “Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“ Deutschland: “Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie ihre Steueridentifikationsnummer.“

Menschen, die Satire gegen eine 16-jährige lustig fanden, finden jetzt Satire gegen 60+ nicht lustig, weil sie plötzlich persönlich verletzt, habe ich das richtig verstanden? Ok ok ok

Man hat dieses Jahr wirklich gemerkt, wie viel sicherer es am Silvester zuging. Gut, dass wir Bleigießen endlich verboten haben.

Meine Freundin meinte gerade, dass wir bald ins Krankenhaus gehen und zu dritt wieder rauskommen. Ich bin verwirrt, warum will sie einen Arzt entführen?

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.