Lustige – Zitate

Mathe ist, wenn du eigentlich keine Ahnung hast, wovon du eigentlich keine Ahnung hast.

“Sag mal, an wen haben wir eigentlich unser Raclette verliehen?“ Von Null auf farblos im Gesicht in 0,42 Sekunden. OK, ein wenig Angst vor ihrer Rache habe ich schon aber der Spaß war es wert. War schön mit euch.

Dinge, die mich nicht interessieren: Mein Facebook Jahresrückblick. Dinge, die mich noch weniger interessieren: Euer Facebook-Jahresrückblick.

Beziehungstipp 2645: Wenn deine Freundin dich dabei erwischt, wie du einer anderen Fau hinterher schaust, sag einfach: “Bin ich froh, dass du dich nicht so anziehst.“

Um wieviel Uhr ist hier heute das mit dem anfassen?!?

„Morgens ist die Welt noch in Ordnung.“ Wer sowas sagt, hat noch nie einem 2-jährigen das Brot „falsch“ durchgeschnitten.

Der wahre Grund warum wir manchmal nicht schlafen können ist, dass der Schlaf-Server voll ist und wir arten müssen, bis einer aufwacht.

Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca Cola: Erst gab es “Normal“, dann “Light“ und jetzt “Zero“.

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, gehts eigentlich mit dem Haushalt.

Schlussmachen mit Akademikern: Jura: „Ich kündige die Beziehung fristgerecht Ende Monat.“ Chemie: „Da ist keine Verbindung zwischen uns.“ Lehrer: „Ich beende die Beziehung.“ Physik: „Du ziehst mich nicht mehr an.“ Arzt: “Die Beziehung ist tot.“ IT: „ERROR 404-Gefühle not found.“

“Ihre Leberwerte sind nicht die besten.“ “Verdammt, ich werde sterben.“ “Sie müssen nur mit dem Trinken aufhören.“ “Verdammt, ich werde sterben.“

“Hast du noch Hunger?“ “Nein.“ “Hast du noch Hunger?“ “Nein.“ “Hast du noch Hunger?“ “Nein.“ “Gute Nacht mein Schatz.“ “Ich habe noch Hunger.“

“Liebe Fluggäste, machen sie sich keine Sorgen, sie haben einen sicheren und ruhigen Flug vor sich. Mein Name ist Meister und sie Wissen ja: Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.“ – Bern Meister (39), Pilot und Hobbykomiker

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