Lustige – Zitate

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Es gibt so viele Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Es gibt so viele Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

EIN NETZ HAT IMMER LÖCHER. SONST WÄRE ES JA EINE DECKE. DESHALB HEIßT ES BESTIMMT AUCH MOBILFUNKNETZ UND NICHT MOBILFUNKDECKE.

EIN NETZ HAT IMMER LÖCHER. SONST WÄRE ES JA EINE DECKE. DESHALB HEIßT ES BESTIMMT AUCH MOBILFUNKNETZ UND NICHT MOBILFUNKDECKE.

Galileo Galilei formulierte in seinem Testament den sehnlichen Wunsch, dass eines Tages eine Wissenschaftssendung auf Pro7 nach ihm benannt wird, in der Wasserrutschen getestet und fußballfeldgroße Schnitzel verspeist werden.

Galileo Galilei formulierte in seinem Testament den sehnlichen Wunsch, dass eines Tages eine Wissenschaftssendung auf Pro7 nach ihm benannt wird, in der Wasserrutschen getestet und fußballfeldgroße Schnitzel verspeist werden.

“Was gibt es denn heute?” “Schnitzel.” “Und was ist die Alternative für Veganer?” “Hunger.”

“Was gibt es denn heute?” “Schnitzel.” “Und was ist die Alternative für Veganer?” “Hunger.”

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Gestern musste ich die ganze Zeit an dich denken. Ich war spazieren und alles was ich sah, hat mich an dich errinert. RealTalk??? Wow du bist so sweet. - Wo warst du spazieren? - Im Zoo.

Gestern musste ich die ganze Zeit an dich denken. Ich war spazieren und alles was ich sah, hat mich an dich errinert. RealTalk??? Wow du bist so sweet. – Wo warst du spazieren? – Im Zoo.

Ich arbeite jetzt seit 4 Jahren beim KVB als Busfahrer. Wenn ich einen scheiß Tag habe, schaue ich in den Spiegel, murmele „Ihr seid alles Idioten.” und tippe 2x leicht auf die Bremse, dann nicken immer alle.

Ich arbeite jetzt seit 4 Jahren beim KVB als Busfahrer. Wenn ich einen scheiß Tag habe, schaue ich in den Spiegel, murmele „Ihr seid alles Idioten.” und tippe 2x leicht auf die Bremse, dann nicken immer alle.

Vor meiner Wohnung hat das alljährliche Bürgersteig-Aufrissen begonnen. Ob es da wohl Meisterschaften gibt? Sowie in Autobahnbaustellen einrichten und nie wieder kommen? Wo wir seit Jahrzehnten Weltmeister sind.

Vor meiner Wohnung hat das alljährliche Bürgersteig-Aufrissen begonnen. Ob es da wohl Meisterschaften gibt? Sowie in Autobahnbaustellen einrichten und nie wieder kommen? Wo wir seit Jahrzehnten Weltmeister sind.

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 kg in 7 Tagen abnehmen.

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 kg in 7 Tagen abnehmen.

Neuer Slogan der Deutschen Bahn: Kommen Sie, wann SIE wollen. Wir fahren, wann WIR wollen.

Neuer Slogan der Deutschen Bahn: Kommen Sie, wann SIE wollen. Wir fahren, wann WIR wollen.

Gerade in der S-Bahn: Eine Frau bittet mich sehr unhöflich Platz zu machen. Sie holt ihr Buch raus und liest ihren Krimi. Ich google das Buch und erzähle ihr, wer der Mörder ist. Zeitaufwand: 5 Minuten Ihr Blick: Unbezahlbar

Gerade in der S-Bahn: Eine Frau bittet mich sehr unhöflich Platz zu machen. Sie holt ihr Buch raus und liest ihren Krimi. Ich google das Buch und erzähle ihr, wer der Mörder ist. Zeitaufwand: 5 Minuten Ihr Blick: Unbezahlbar

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

“Hallo, ist das hier die Selbsthilfegruppe der anonymen Stalker?” “Hey Bernd, komm doch rein, dort drüben gibt es Kaffee mit Milch und Zucker, so wie du es gern magst. Wie war der Besuch bei deinen Eltern?”

“Hallo, ist das hier die Selbsthilfegruppe der anonymen Stalker?” “Hey Bernd, komm doch rein, dort drüben gibt es Kaffee mit Milch und Zucker, so wie du es gern magst. Wie war der Besuch bei deinen Eltern?”