Der kleine starrt mir versonnen auf den Busen und haut raus: “Hoffentlich krieg ich mal deine Brüste und nicht Papas!“ ICH. KANN. NICHT. MEHR !!!
Lustige – Zitate
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Aufstehen in Filmen: Der Duft des Meeres zieht durchs Fenster, ein weißer Vorhang weht im Wind, Früchte auf dem Tisch. Realität: 19x auf Snooze gedrückt, krieche wie Gollum ins Bad, draußen Baulärm, die Katze kotzt in die Hausschuhe, die Nachbarn…
In einer Kneipe wirft ein Betrunkener seine mollige Frau in die Luft. Der Barkepper: “HIER HAT SCHON LANGE KEINER MEHR ‚NE RUNDE GESCHMISSEN.“
Mein Magen knurrt so laut. Die Spracherkennung hat schon zwei Döner bestellt.
Wenn die Männer so weiter machen, heirate ich meinen Hund!
Hier im Bus ist gerade einer Frau die Handtasche ausgekippt. Der Trödeltrupp und Tine Wittler könnten drei Sonderfolgen drehen.
Markiere jemanden mit dem du jetzt ein kaltes Bier trinken willst.
Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem alter ist es eher der Versuch zu pökeln um etwas haltbarer zu werden.
Stricken ist wie Sport für die Finger!
In Finnland ein Tattoostudio eröffnen und es Heels Inki nennen.
Ein neues Mitarbeiterfoto soll gemacht werden. Am Nachmittag ist blöd, weil ich da schon müde aussehe. Am Vormittag ist ungünstig, weil ich da noch müde aussehe. Und dazwischen geht leider auch nicht, weil ich da esse.
Ich werde meine Band FREIBIER nennen. Wenn wir dann mit “FREIBIER, Samstag, 20 Uhr“ angekündigt werden, ist die Hütte garantiert immer voll.
Kommt ein Mann ins Autohaus: “Guten Tag, ich hätte gerne einen Sportwagen für meine Frau.“ Antwortet der Verkäufer: “Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte.“
