Habe gestern jemand kennengelernt, der Hörgeräte vertreibt und mir erzählt hat, die moderneren Dinger haben Stimmerkennung und man kann per App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.
Lustige – Zitate
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Fahrlehrer nach Unfall ganz durcheinander “Ich habe ohne hinzuschauen einen fahren lassen.“
Fitnessarmbänder ähneln Tamagotchis. Man versucht echt alles um das nervige Vieh am Leben zu erhalten, mit dem einzigen unterschied, dass man selbst das Tamagotchi ist.
Die 2-jährige ist in die geschlossene Balkontüre gerannt. Immerhin jemand, der die sauberen Fenster hier bemerkt!
Der Sommer für Menschen mit hellem Hauttyp: Mindestens einmal täglich hält jemand seinen Arm neben deinen und sagt: “Krass, ich bin echt braun geworden!“
In Finnland gibt es eine alte Längeneinheit, die etwa 7,5 KM lang ist. Dies entspricht der Strecke, die ein Rentier laufen kann, ohne zu Pinkeln. Ab jetzt drücke ich Entfernungen nur noch in Poronkusema aus.
Es heißt dreiviertel zwölf, und nicht viertel vor! Ihr sagt doch auch dreiviertel Liter Milch und nicht viertel vor einem ganzen.
Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.
Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.
“Das Shampoo schäum nicht!“ “Man muss die Haare ja auch Nass machen!“ “Da steht aber “Für trockenes Haar“ drauf.“
Andere mit 25: – eigene kleine Firma – Leben komplett geplant – Familie mit 2 Kindern – Eigenheim mit Garage Ich mit 25: – stolpere über meine Unterhose, während ich sie anziehe.
Habe Deutschrap im Flixbus gehört. Jetzt ist es ein Flexbus.
Chef zur Sekretärin: “Sie haben ja wohl ihr Hirn im Slip!“ Am nächsten Morgen ruft sie an: “Ich kann heute nicht arbeiten. Ich habe Hirnblutung!“
