Ich stelle meine leeren Bierflaschen immer zurück in den Kühlschrank. Falls mal jemand nix trinken will.
Lustige – Zitate
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Kollege: “Bro, das schlimmste was sie sagen kann ist Nein. Versuch es einfach!“ Sie: “Verpiss dich Junge, wer hat dich Hässlichkeit gerufen?“
Ist Ihnen mal aufgefallen, dass, wenn Sie etwas aufgeregt, es zu 99% immer andere Menschen sind, aber nie Steine?
Oh, hier im ICE “Thinken Businessmänner schon wieder“ out of the Box“. Wusstet ihr, dass Instagram das „Neue heisse Ding bei den Kids“ ist?
Hab schon 58 Mozartkugeln gegessen. Kann immer noch nicht Klavier spielen.
Immer schön einen Stich nach dem Anderen.
Heute auf der Beerdigung meiner Schwiegermutter saß ich mit der 2. Frau eines Verwandten auf dem Friedhof im Schatten. Ich bin auch eine 2. Frau. Böse Blicke in unsere Richtung. Sagt sie ganz trocken: „Hey, Heike, mia zwoa sann de…
Oma hat mal gesagt, man soll denjenigen heiraten, von dem man nicht loskommt, obwohl er einem tierisch auf die Nerven geht. Schätze, bei mir wird’s dann wohl der Wecker sein.
“Man soll aus dem Krankenhaus nichts mitnehmen, das bringt Unglück.“ “Das gilt für Blumen. Ein Baby müssen sie schon mitnehmen.“ “Wie alles begann…“
Jetzt sollen die Kinder nicht mal mehr auf dem Spielplatz rauchen dürfen? Was kommt als nächstes, Alkoholverbot in den Kitas?
„Guck mal, Mama. Wenn wir das Kissen so hinlegen und die Decke so, dann sieht das Bett schön aus. Das machen wir jetzt jeden Tag.“ Jeden Tag Betten machen? Der Vierjährige ist doch nicht meine Mutter, ey!
Mit 25: Ich bin total fertig, weil ich seit 3 Tagen wach bin. Mit 35: Ich bin total fertig, weil ich letzte Nacht nur 7 Stunden Schlaf und heute kein Mittagsschläfchen hatte.
“Alexa, was gibt es schöneres als an einem Montagmorgen voller Enthusiasmus zur Arbeit zu gehen?“ “Ich habe 823 Millionen Einträge gefunden.“
