Ich habe jeglichen Zucker in meinem Haus weggeschmissen um abzunehmen. Am nächsten morgen stand er wieder im Regal… War raffinierter Zucker.
Lustige – Zitate
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Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.
Ich sitze seit 2 Stunden vor meiner schlafenden Katze und miaue sie an, um ihr zu zeigen, wie dämlich ihr Verhalten letzte Nacht war.
Schnauze ich bin Sensibel
“Kann ich dir noch was gutes tun?“ “Schnaps. Ich brauche einen Schnaps.“ Und dann lachen immer alle und ich weiss nicht wieso und lache aus Höflichkeit mit, aber ich bekomme keinen Schnaps. Das finde ich Blöd.
„Du musst atmen.“ „Einen scheiss muss ich!!“ *kippt um*
„Warum liegst du da?“ „Weil da eine Couch ist.“ Männer. Sie stellen manchmal so merkwürdige Fragen.
Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube, wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.
Habe gestern jemand kennengelernt, der Hörgeräte vertreibt und mir erzählt hat, die moderneren Dinger haben Stimmerkennung und man kann per App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.
Fahrlehrer nach Unfall ganz durcheinander “Ich habe ohne hinzuschauen einen fahren lassen.“
Fitnessarmbänder ähneln Tamagotchis. Man versucht echt alles um das nervige Vieh am Leben zu erhalten, mit dem einzigen unterschied, dass man selbst das Tamagotchi ist.
Die 2-jährige ist in die geschlossene Balkontüre gerannt. Immerhin jemand, der die sauberen Fenster hier bemerkt!
Der Sommer für Menschen mit hellem Hauttyp: Mindestens einmal täglich hält jemand seinen Arm neben deinen und sagt: “Krass, ich bin echt braun geworden!“
