Lustige – Zitate

„Können Sie in Java programmieren?” „Natürlich, aber Sie zahlen die Reisekosten.” „Wir melden uns.”

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Postbote heute zu mir: “Hast du Lust Sabrina kennenzulernen?” Ich: “Ähm… Ok, wieso nicht.” Er: “Dann nimm mal das Paket für sie an. Sie wohnt drüben in der 17 und sieht echt heiß aus!”

Du kannst auch den schlechten Menschen in deinem Leben dankbar sein, denn sie zeigen dir, wie du nicht sein willst.

Gebirgsjäger ist der einfachste Job überhaupt. Gebirge bewegen sich nämlich nicht so schnell und gut verstecken können sie sich auch nicht.

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir – auf dem Weg zur Arbeit.

Fragt mich doch vorhin jemand: “Ey Oma, wo geht’s denn hier zum Bahnhof?” Er läuft jetzt in die falsche Richtung!

Ich kann es kaum erwarten, Abends draussen zu sitzen! 207 Mücken haben diesen Beitrag mit “Gefällt mir” markiert

Köln schafft das Wort “Friedhof” ab. Es heißt jetzt offiziell: “Erlebniszone mit reduziertem Aktionspotential.”

Habe den Dartpfeil auf die Landkarte geworfen, um zu schauen, wo ich Urlaub mache. Es geht 2 Wochen hinter den Kühlschrank.

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Es gibt viele Leute die das gleiche machen sollten wie Nichtschwimmer. Den Rand halten!

Ich wollte für meine Frau eine Kette bei eBay ersteigern, musste mich aber einem offenbar verrückten Konkurrenten geschlagen geben. Meine Frau hat eine neue Kette, ärgert sich aber immer noch über einen „bekloppten“ Mitbieter. Ich werde das mit ins Grab…