“Wow, der Typ hat aber ein schönes Umhängetäschchen von Balenciaga! Den werde ich direkt mal ansprechen.“ . Keine Frau. Jemals.
Lustige – Zitate
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In der Petra steht, dass die meisten Unfälle im Haushalt passieren. Stimmt! Eben ist mir ein Duplo in den Mund gefallen, obwohl ich Diät mache. Saugefährlich bei mir!
“Papa, magst du einen heißen Kakao?“ “Oh ja, gerne.“ “Machst du mir einen mit?“ Ihr ahnt schon wer der Trottel in unserer Familie ist.
Früher: “Wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich.“ Heute: “Wer nämlich mit h schreibt, hält immerhin den Stift richtig herum. Toll, Marvin.“
Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.
Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.
“Was musst du trinken, um auf 2 Promille zu kommen?“ – “Ähm…. 3 Tage gar nix.“
Jobcenterbroschüre empfiehlt Arbeitslosen Leitungswasser statt Mineralwasser?! Irgendwann wird die volle Regentonne als Vermögen angerechnet.
“Das Problem ist,“ sagt der Direktor,“ dass die Schüler sich nicht konzentrieren können. Ich frage sie, was werden wir dagegen tun?“ “Wogegen?“
“Verkaufen Sie hier wirklich koffeinfreien Kaffee?“ “Steht doch auf dem Schild.“ “Ob Sie bescheuert sind, hab ich gefragt!“
Dachgeschosswohnung = Backofen Dachgeschosswohnung mit Ventilator = Backofen mit Umluft.
Der Ventilator im Büro hat 2 Einstellungen 1. Leichtes püüüü 2. Mittelohrentzündung in 3…2…1 Aber der Kragenzipfel meiner Bluse flattert sehr lustig
“Ich mach dich kalt!“ Romantik, Sommer 2019
