Lustige – Zitate

Berühmt zu sein auf Facebook, ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Wir haben einen neuen Kollegen im Büro. Er ist sympathisch, hilfsbereit und überaus produktiv. Wir müssen ihn loswerden.

Frauen sind wie Speck. Sie sehen gut aus, riechen gut, schmecken und töten Männer langsam.

Ich rege mich nicht auf. Ich mache Yoga.

Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?

Ich hab das Gefühl, das Mädchen vor mir im Bus will gar nicht, dass ich ihr die Haare flechte.

Ich habe Meerweh.

Im Restaurant hat ein Kind sein Getränk umgeworfen. Der Kellner zu den Eltern: “Kein Problem, ich bringe Ihnen ein Neues.“ Die Mutter ganz trocken: “Danke! Bitte blond und es sollte Harry Potter mögen.“

Oh, mein Gott. 33 GRAD IM JUNI. Das hatten wir zuletzt 2018.

Bald ist die Zigarette danach teurer als die Prostituierte davor…

Ein Tag im Altenheim kostet 180€, ein Tag Kreuzfahrt nur 120€. Ich habe das mal Oma weitergeschickt.

Wenn ich groß bin, mache ich, dass Salat Fett und Pommes schön und schlank machen. Irgendwer muss für die Welt ja sinnstiftend sein.

Meine 3 Phasen beim Mückenstich: Phase 1: „Man soll ja nicht kratzen, also bleib ich stark!“ Phase 2: „Naja, ein wenig drumrum kratzen ist ja nicht schlimm. Phase 3: “Jetzt ist auch alles egal! Man reiche mir die Stahlwolle!“

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