Nur noch 18x duschen bis morgen.
Lustige – Zitate
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“Sie können mit der Geige aber nicht gut umgehen!“ “Das ist ein Akkordeon.“ “Oh! Mit Kritik also auch nicht!“
Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch, Freunde auf dem Schlauch.
Manche Leute muss man nur anschauen und man weiß sofort, warum es Klettverschluss für Erwachsenenschuhe gibt.
Kindergeburtstag 1993 – Topfschlagen – Blinde Kuh – Disney auf VHS Kindergeburtstag 2019 Die Reisegruppe “Louis wird 7!“ trifft sich pünktlich am Check in, für den gemeinsamen Trip nach Laos, zum Stand Up Paddeln auf dem Mekong.
Früher: “Yay, Sonne! Ab zum See und den Tag genießen!“ Heute: “Yay, Sonne! Die Wäsche trocknet so schnell, das schaff ich sicher 3 Maschinen!“
Sommerliche Temperaturen machen Glücklich. Sogar die Biotonnen fressen mir schon wieder freudig aus der Hand.
Was macht eine Ente, wenn sie stirbt? Nag, Nag, Naging on haeven’s door. Ich muss aus der Sonne.
“Wow, der Typ hat aber ein schönes Umhängetäschchen von Balenciaga! Den werde ich direkt mal ansprechen.“ . Keine Frau. Jemals.
In der Petra steht, dass die meisten Unfälle im Haushalt passieren. Stimmt! Eben ist mir ein Duplo in den Mund gefallen, obwohl ich Diät mache. Saugefährlich bei mir!
“Papa, magst du einen heißen Kakao?“ “Oh ja, gerne.“ “Machst du mir einen mit?“ Ihr ahnt schon wer der Trottel in unserer Familie ist.
Früher: “Wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich.“ Heute: “Wer nämlich mit h schreibt, hält immerhin den Stift richtig herum. Toll, Marvin.“
Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.
