Hab meinem Nachbarn geschrieben, er solle seine Freundin leiser beglücken… Er meinte gerade, er hat Spätschicht…
Lustige – Zitate
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Krankenkasse warnt vor neuem Trend der “Sonnenbrandtattoos“. Wieder so ein Moment, in dem ich mich frage, ob wir statt solcher Warnungen der natürlichen Auslese nicht endlich wieder mehr Spielraum zugestehen sollten.
Aufm Dorf kannste nackt durch die Bude rennen, weil dich ohnehin keiner sieht. In der Großstadt kannste nackt durch die Bude rennen, weil es .
Mutprobe: Brülle ins Clubhaus der Hells Angels: Welcher Zuckerpuppe gehört dieses Schwuchtelmofa vor meiner Einfahrt?“
… auf Eis.de kann man gar kein Eis bestellen… habe nachgesehen und bin jetzt sehr traurig.
“Das Internet geht nicht!“ “Google mal, woran das liegen könnte!“
Eigentlich fehlt bei der IKEA-Bauanleitung der Satz: “Trinken sie erst einmal ein Glas Wein!“
Nationalgefühl ist auf Geografie basierende Esoterik.
Ich möchte mich bei allen bedanken, die auf Facebook posten, wann sie im Urlaub sind. Wegen der hohen Arbeitsbelastung wird es mir nicht möglich sein, jeden persönlich zu besuchen. Ich bitte um Verständnis.
Diese wundervollen zehn Minuten wenn der Wäschekorb leer ist. Hach.
Neues Wort für Radau machende Autofahrer: Hupensohn. Gern geschehen.
voll toll
„Was machst du heute?“ „Angst und Schrecken verbreiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern.“ „Ich meine abends.“
