Lustige – Zitate

Ich möchte mich bei allen bedanken, die auf Facebook posten, wann sie im Urlaub sind. Wegen der hohen Arbeitsbelastung wird es mir nicht möglich sein, jeden persönlich zu besuchen. Ich bitte um Verständnis.

Diese wundervollen zehn Minuten wenn der Wäschekorb leer ist. Hach.

Neues Wort für Radau machende Autofahrer: Hupensohn. Gern geschehen.

voll toll

„Was machst du heute?“ „Angst und Schrecken verbreiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern.“ „Ich meine abends.“

“Möchtest du ein Stück Streuselkuchen zum Kaffee?“ “Hast du auch etwas zucker,- fett,- gelatine,- und nussfreies da?“ “Hier, ein Tampon!“

Wenn es ums Essen geht… Andere: Morgens wie ein König, mittags wie ein Kaiser, abends wie ein Bettler. Ich: Rund um die Uhr wie ein Staubsauger.

“Geh mal raus in die Sonne, dann bist du nicht mehr so blass!“ Bei mir gibt’s kein braun. Bei mir gibts Alpina Weiss oder Heinz Curry Ketchup.

Beim Joggen eine Leiche gefunden. Hab sie mitgenommen und der Katze aufs Kissen gelegt. Jetzt weiß die mal, wie das ist…

Schau ich gestern Pro 7, kommt plötzlich ein Film zwischen der Werbung…

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Stell dir vor, du bist ein stolzer ägyptischer Bauarbeiter und erschaffst mit deinen Kollegen unter Schweiss und Tränen eines der beeindruckendsten Bauwerke aller Zeiten, nur damit 4500 Jahre später irgendwelche Vollpfosten rätseln können, ob es Aliens oder die Illuminaten waren.

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

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