Jetzt überlegt sich jeder noch mal mit wem er gerne einschlafen würde und dann aber auch Licht aus.
Lustige – Zitate
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Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten aufs Maul zu kriegen. Dann hat jemand Social Media erfunden.
Wäre ich ein Glücksbärchi, hätte ich einen Mittelfinger auf dem Bauch.
Gestern habe ich noch von Pommes geträumt, heute habe ich mir welche geholt. #LebedeinenTraum
Warum Strohköpfe nicht nachdenken? Ein Geistesblitz wäre brandgefährlich.
„Eine gute Ehe ist wie Haarspray: Perfekter Halt, ohne zu kleben.“
Hier könnte ein emotionaler Text stehen. Tut es aber nicht.
Sagt die Oma zum Opa: Dein Hosenstall ist offen. Sagt der Opa: Wenn der Vogel tot ist, kann der Käfig ruhig offen bleiben.
Meine beste Freundin darf niemals aufhören, meine beste Freundin zu sein. Sie weiss zu viel.
Seit 4 Tagen eine Fliege hier. Erwische sie nicht. Ist nun mein Mitbewohner. Heißt Frank. Macht nichts im Haushalt. Frank ist ein Arschloch.
An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: “Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“ – Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.
Immer, wenn mich meine Katze ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder testet, ob ich nicht doch essbar bin.
Wenn du den ultimativen Kick suchst, mach Bungee jumping, oder free climbing oder Fallschirmspringen oder frag deine Frau, ob sie zugenommen hat.
