
Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.
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Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Alle die etwas posten wie: “Ich bin schwer zu finden, leicht zu finden, leicht zu verlieren“, erinnern mich an meine Socken!

„Nennen Sie eine große physikalische Kraft.“ „Bettschwere.“

Die Queen hat Trump ein Buch geschenkt. Ich mag ihren Humor.

Sex-Hotline. “Hallo mein Süßer, ich bin Sandra und mache alles, was Du willst…“ “Ok, dann ruf mich mal zurück!“

Zu meiner Beerdigung engagiere ich jemanden, der ganz weit weg mit einem Regenschirm steht, egal bei welchem Wetter. So denken alle, ich hätte ein dunkles Geheimnis gehabt.

Home is where your Bauch doesn’t have to be eingezogen.

„Marge, das Fernsehen gibt so viel und verlangt so wenig, der beste Freund für einen Jungen!“ – Homer Simpson

Lotto gespielt. Schon mal vorfeiern. Wenns nichts wird, hatte man wenigstens eine gute Zeit.

Einige Leute, können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke!

Ich habe gerade die Mathearbeit des Sohnes mit ‚Fleischwurst‘ unterschrieben, während ich parallel einen Einkaufszettel vorbereitet habe. Und auch sonst sind meine Multitasking-Fähigkeiten sehr stark ausgeprägt.

*Kommt vom Spaziergang “Der Hund läuft jetzt super ohne Leine!“ “Klasse! Wo ist er denn?“ “Keine Ahnung“

„Wohin soll ich spritzen? Po oder Rücken?“ „Ich dachte, ich bin nur zum Impfen hier?“