Hier könnte ein emotionaler Text stehen. Tut es aber nicht.
Lustige – Zitate
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Sagt die Oma zum Opa: Dein Hosenstall ist offen. Sagt der Opa: Wenn der Vogel tot ist, kann der Käfig ruhig offen bleiben.
Meine beste Freundin darf niemals aufhören, meine beste Freundin zu sein. Sie weiss zu viel.
Seit 4 Tagen eine Fliege hier. Erwische sie nicht. Ist nun mein Mitbewohner. Heißt Frank. Macht nichts im Haushalt. Frank ist ein Arschloch.
An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: “Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“ – Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.
Immer, wenn mich meine Katze ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder testet, ob ich nicht doch essbar bin.
Wenn du den ultimativen Kick suchst, mach Bungee jumping, oder free climbing oder Fallschirmspringen oder frag deine Frau, ob sie zugenommen hat.
Eins ist klar: Sollte irgendwer ausrechnen, wie viel Wasser die Bierherstellung pro Jahr verbraucht, bricht hier der Bürgerkrieg aus.
An der Kasse: “Sammeln Sie Punke?“ “Das sind Sommersprossen, du Ficker!“
Es gibt diese Geräusche, die einfach jeder mag: – Schritte im Schnee – Knistern des Lagerfeuer – Das knacken des Genicks von Menschen, die einen nerven – Katzenschnurren
Die Prüfungsphase ist gar nicht so schlimm, wenn man vergessen hat sich anzumelden.
Die 8-jährige bei den Hausaufgaben: “58×6, ähm… ist 348. Mama, stimmt das so? – – – “Mama, was machst Du da am Handy?“
“Ich ernähre mich ausschliesslich von Sonnenstrahlen.“ “Das sind Pommes.“ “Ich bin kurzsichtig.“
