Lustige – Zitate

Hab die Buchstaben M und N vertauscht. Einige werden behaupten ich sei ein Monster und andere ich sei ein Nomster!

Manchmal kann ich nicht fassen, dass wir früher einfach ans Telefon gegangen sind, ohne zu wissen, wer dran ist. Wie wild war das bitte?

Ein Arzt mit 50 Jahren Berufserfahrung sagte mal zu Mir: Nur eine Frau die mindestens 3 schwere Geburten hinter sich gebracht hat, kann ungefähr erahnen was für Qualen ein Mann beim Männerschnupfen erleiden muss…

Moin in die Runde, meine Frage ist mir etwas peinlich aber wie bekomme ich einen Klimakleber aus dem Radkasten? Der klemmt da seit heute morgen ziemlich ungünstig zwischen Feder und Querlenker und macht komische Geräusche beim fahren. Danke für eure…

Wenn mich unterdrückte Nummern anrufen, frage ich mich immer, was die Leute eigentlich denken? Ich gehe nicht mal dran, wenn mich Leute anrufen, die ich kenne.

Vor dem Duschen: “Ich habe keine Lust zu duschen.” Während des Duschens: “Ich wohne jetzt hier.”

Der erste Eindruck zählt. Und der Letzte bleibt für immer.

Schüler: “Haben Sie die Klassenarbeiten korrigiert?” Lehrer: “Ich habe auch andere Klassen!” Lehrer in der nächsten Stunde: “Hast du die Hausaufgaben gemacht?” Schüler: “Ich habe auch andere Lehrer!”

Meine Frau sagt, wir müssen sparen. Also fliege ich alleine in den Urlaub. Zack: 50% gespart. Rechnen kann ich.

“Hilft Cola wirklich gegen Durchfall?” “Solange die Flasche steckenbleibt, ja.”

Da will man mal lecker frühstücken… …und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: “Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen.” “Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet.”