Lustige Sprüche

Habe gerade einen Joghurt mit 0,1% Fett gegessen und hatte direkt eine Kleidergröße weniger, weil sich alle Körperzellen vor Ekel zusammengezogen haben

Die Welt hat sich verändert. Man sieht eine Frau und weiß nicht, ob sie 16 oder 35 ist. Dann erfährt man, dass sie Franz heißt.

Eine Kuh hat in Sachsen eine Autobahn eine Stunde lang blockiert und 40 Menschen waren nötig, um sie einzufangen. Es gibt elf Millionen Rinder in Deutschland – wenn ihnen ihre Überlegenheit bewusst wird, weht hier ein anderer Wind.

Die Bahn streikt 24 Stunden lang. Hätten sie einfach gesagt „Ihr Zug hat 1440 Minuten Verspätung” wär’s gar nicht aufgefallen…

Ich verstehe meine Bank nicht. Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das.

Und jetzt hebt mal eure Hände, wenn ihr noch so alt seid, dass ihr noch die Zeit kenn, in denen man panische Angst hatte, auf die Internettaste des Handys zu kommen, weil es verdammt teuer wurde und man dabei seine…

Das Problem ist ja nicht, dass man einen Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Wie kann man eigentlich 6 Jahre lang Medizin studieren und sich danach denken: “Homöopathie! Das ist es!”

Hab dem Nachbarskind erzählt, dass alle, deren Geburtsjahr mit 19 beginnt, die Pyramiden gebaut haben. Er war sehr beeindruckt von unserer Leistung.

Du sagtest, du wärst der Herr dieses Hauses… Hier ist dein Zepter, König. Dein Thron ist verstopft…

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Drück, wenn du früher auch Schlitten gefahren bist!