Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Es gibt bestimmt kein Leben auf anderen Planeten, sonst hätten wir dort bestimmt auch schon Geld hingeschickt.

Es gibt bestimmt kein Leben auf anderen Planeten, sonst hätten wir dort bestimmt auch schon Geld hingeschickt.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich von irgendwelchen Top-Stars höre und mich dann frage: “Wer zur Hölle ist das?”

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich von irgendwelchen Top-Stars höre und mich dann frage: “Wer zur Hölle ist das?”

“Junge, wenn du mit anpackst ist es als würden zwei Leute loslassen.” Papa, 56, nett wie immer

“Junge, wenn du mit anpackst ist es als würden zwei Leute loslassen.” Papa, 56, nett wie immer

Kunde im Supermarkt: “Ich brauche Äpfel für meine Frau. Sind die hier mit Gift gespritzt?” Verkäuferin: “Nein das müssen Sie selber tun. . .”

Kunde im Supermarkt: “Ich brauche Äpfel für meine Frau. Sind die hier mit Gift gespritzt?” Verkäuferin: “Nein das müssen Sie selber tun. . .”

Oma nimmt einen Anruf von einem lästigen Bekannten entgegen und gibt Opa ein Zeichen. Dieser öffnet die Haustüre und betätigt die eigene Klingel. Oma: “Oh, es hat gerade bei uns geklingelt! Muss jetzt leider auflegen!” Sie sind ein eingespieltes Team.

Oma nimmt einen Anruf von einem lästigen Bekannten entgegen und gibt Opa ein Zeichen. Dieser öffnet die Haustüre und betätigt die eigene Klingel. Oma: “Oh, es hat gerade bei uns geklingelt! Muss jetzt leider auflegen!” Sie sind ein eingespieltes Team.

Meiner Freundin, dem friedliebendesten Menschen den ich kenne, wurde gerade die Vorfahrt genommen, sodass sie abrupt bremsen musste. Sie macht das Fenster runter und brüllt: “Ey ich hab ein Tiramisu im Kofferraum, du A*sch.” #prioritäten

Meiner Freundin, dem friedliebendesten Menschen den ich kenne, wurde gerade die Vorfahrt genommen, sodass sie abrupt bremsen musste. Sie macht das Fenster runter und brüllt: “Ey ich hab ein Tiramisu im Kofferraum, du A*sch.” #prioritäten

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Wenn Eltern sich früh morgens überschwänglich begrüßen und das Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht bekommen, kann das nur eins bedeuten: Die Kita hat wieder auf.

Wenn Eltern sich früh morgens überschwänglich begrüßen und das Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht bekommen, kann das nur eins bedeuten: Die Kita hat wieder auf.

“Wie viel muss ich wohl trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen?” “Drei Tage vielleicht mal nichts?” #deshalbliebeichmeinefreunde

“Wie viel muss ich wohl trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen?” “Drei Tage vielleicht mal nichts?” #deshalbliebeichmeinefreunde

Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.

Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.

Komme grad nach Hause, meine Mitbewohnerin sitzt in der Küche und trinkt Sekt. Ich komplett verwundert: “Gibt’s einen besonderen Anlass?” Sie:“Wir haben kein Bier mehr.”

Komme grad nach Hause, meine Mitbewohnerin sitzt in der Küche und trinkt Sekt. Ich komplett verwundert: “Gibt’s einen besonderen Anlass?” Sie:“Wir haben kein Bier mehr.”

Kleiner Tipp: Wenn deine Frau dich wütend mit “Weißt du was mir gar nicht passt...” anschreit auf keinen Fall “Größe 36” antworten. Das ist Selbstmord!

Kleiner Tipp: Wenn deine Frau dich wütend mit “Weißt du was mir gar nicht passt…” anschreit auf keinen Fall “Größe 36” antworten. Das ist Selbstmord!

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!” Mann: „Die Hose oder die Kabine?” Der Mann war nicht mehr in der Lage, weitere Fragen zu stellen.

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!” Mann: „Die Hose oder die Kabine?” Der Mann war nicht mehr in der Lage, weitere Fragen zu stellen.