Entweder ich bekomme eine anständige Gehaltserhöhung, sagt der Buchhalter freundlich zu seinem Chef, oder ich fange am nächsten Ersten beim Finanzamt als Steuerprüfer an.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Ich habe sowenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue!
Freitag: Der einzige Tag, an dem man schon morgens lächelt und abends jubelt!
Sie: Ich habe Hunger. Er: Wie doll? Sie: Noch knapp 20 Minuten bis ich schlechte Laune bekomme. Wie oft könnte ein Streit durch solch eine offene Kommunikation verhindert werden?
„Papa? Bedeutet Polygamie ein Mann ist mit mehreren Frauen verheiratet?” „Exakt.” „Wer ist so verrückt? „Ich kann ihm nichts mehr beibringen.”
“Ich hätte gerne 200g von dem hier und 400g von dem da hinten.” “Wir sind eine Eisdiele!” “In der Waffel, bitte.”
Das Internet ist scheisse geworden…. komm, wir treffen uns wieder bei den Tischtennisplatten!!!
Scheiß auf diese langsamen Touchscreens, diese manuellen Bedienelemente waren einfacher und besser.
Ein Hippocampus ist ein Teil des Gehirns, keine Universität für Nilpferde!
Liebe Amerikaner, wir erheben Anspruch auf Hawaii. Es ist unklar, ob Hawaii schon immer zu den USA gehörte. Das Lied “Es gibt kein Bier auf Hawaii” und die Nationalspeise des Sauerlands “Toast Hawaii” deuten darauf hin, dass Hawaii und das…
Verwechseln Sie niemals Bildung mit Intelligenz. Sie können einen Master-Abschluss haben und trotzdem ein Idiot sein.
Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?
Habe eben den Gummiring am Wasserhahn gewechselt. Das reimt sich zwar nicht, aber es dichtet.
