Lustige Sprüche

Nachricht von DHL: Nachrichten Benachrichtigungen: “Sendung wurde zugestellt an den Ehepartner”. Ich – Single, wohne alleine, auf der Arbeit – bin gerade sehr verwirrt.

Wovon das Kleinkind nicht aufwacht: -Böller, -Raketen, -Kirchenglocken. Wovon das Kleinkind aufwacht: – Schräg aufgesetzter Fuß beim Verlassen des Schlafzimmers, – Benachrichtigungs-LED des Handys, – Atmen.

Natürlich haben wir alle schon gehört, dass man Glück nicht kaufen kann, aber es gibt Zeiten, da weint es sich im Ferrari halt leichter.

Meine Jeans sagt: “Schluss, keine Snacks mehr!” Aber meine Leggings antwortet: “Alles gut, wir haben ja noch uns…”

Futur II: “Ich werde gelernt haben.” Realisticum II: “Ich hätte gelernt haben können.”

Die Temperatur der Dusche wenn meine Freundin duschen geht.

“Warum treffe ich im Supermarkt immer Leute, wenn ich aussehe, als hätte ich gegen den Staubsauger verloren?”

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Diät 2024: Ich war nicht dabei!

Ich glaube nicht an Politiker, dafür habe ich viel zu viel Erfahrung. Lothar Späth

Die längsten und abenteuerlichsten Reisen beginnen mit den Worten: “Ich kenne eine Abkürzung”

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!