Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

“Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?” “Ich habe keine.” “Ach komm, jeder hat welche.” “Ne, ich habe keine Freunde.”

“Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?” “Ich habe keine.” “Ach komm, jeder hat welche.” “Ne, ich habe keine Freunde.”

Die wahre Büro-Weisheit: Nicht jede E-Mail verdient eine Antwort.

Die wahre Büro-Weisheit: Nicht jede E-Mail verdient eine Antwort.

Mein Nachbar ist 85 und echt fit. Er hat eine neue Freundin. Die ist 72 und sagt grinsend, er möge so junge Dinger.

Mein Nachbar ist 85 und echt fit. Er hat eine neue Freundin. Die ist 72 und sagt grinsend, er möge so junge Dinger.

Es heißt: Frauen sprechen im Schnitt 20.000 Wörter am Tag. Ich habe eine Tochter, die schafft das bis zum Frühstück.

Es heißt: Frauen sprechen im Schnitt 20.000 Wörter am Tag. Ich habe eine Tochter, die schafft das bis zum Frühstück.

“Hafermilch ist eine irreführende Bezeichnung!” Darauf erst mal ‘ne Katzenzunge.

“Hafermilch ist eine irreführende Bezeichnung!” Darauf erst mal ‘ne Katzenzunge.

DHL: “Wir haben Sie nicht angetroffen. Wir haben aber auch nie geklingelt.” Hermes: “Nimmst auch Pakete an 8 für Nachbarn in deiner PLZ?” UPS: “Holen Sie das Paket bitte von der Paketstation in Bulgarien ab.”

DHL: “Wir haben Sie nicht angetroffen. Wir haben aber auch nie geklingelt.” Hermes: “Nimmst auch Pakete an 8 für Nachbarn in deiner PLZ?” UPS: “Holen Sie das Paket bitte von der Paketstation in Bulgarien ab.”

“Welche ist deine liebste Hausarbeit?” “Ich lüfte gerne!”

“Welche ist deine liebste Hausarbeit?” “Ich lüfte gerne!”

Ich habe mal gelesen, dass sehr intelligente Menschen viel vergessen, weil ihr Gehirn unwichtige Dinge nicht abspeichert. Ich werde anscheinend täglich intelligenter!

Ich habe mal gelesen, dass sehr intelligente Menschen viel vergessen, weil ihr Gehirn unwichtige Dinge nicht abspeichert. Ich werde anscheinend täglich intelligenter!

Klamotten im dicken Katalog ankreuzen und dann per Telefon eine Stunde lang 20-stellige Artikelnummern durchgeben und bestellen. Ich war dabei!

Klamotten im dicken Katalog ankreuzen und dann per Telefon eine Stunde lang 20-stellige Artikelnummern durchgeben und bestellen. Ich war dabei!

Eben im Supermarkt an der Kasse rückt mir ein Typ auf den Leib. Ich: “Kannst du bitte Abstand wahren?” Er: “Warum duzen Sie mich?” Ich: “Weil du offensichtlich schmusen willst. Und wer mit mir schmusen will, den duze ich!” Zack! 2 Meter Abstand!

Eben im Supermarkt an der Kasse rückt mir ein Typ auf den Leib. Ich: “Kannst du bitte Abstand wahren?” Er: “Warum duzen Sie mich?” Ich: “Weil du offensichtlich schmusen willst. Und wer mit mir schmusen will, den duze ich!” Zack!…

„Morgen werde ich um 7 Uhr aufstehen und zum Sport gehen” Ich um 9:43 Uhr

„Morgen werde ich um 7 Uhr aufstehen und zum Sport gehen” Ich um 9:43 Uhr

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Woran ihr merkt, dass ihr älter werdet: Ihr nutzt die Sitzheizung als Rückentherapie. Es stresst euch, wenn der Supermarkt sein Sortiment ändert. Ihr freut euch auf freie Tage zum Putzen. Ihr hört von einem Promi und fragt euch: Wer ist das? 21 Uhr ist das neue Mitternacht. Zum Geburtstag freut ihr euch über Haushaltsgeräte.

Woran ihr merkt, dass ihr älter werdet: Ihr nutzt die Sitzheizung als Rückentherapie. Es stresst euch, wenn der Supermarkt sein Sortiment ändert. Ihr freut euch auf freie Tage zum Putzen. Ihr hört von einem Promi und fragt euch: Wer ist…