Lustige Sprüche

Oma sagt: “Kinder gehören nicht auf Instagram, sondern auf den Spielplatz.”

Öffne einen verschimmelten Joghurt. Ich so: “igitt!” Joghurt: “Guck dich mal an!”

Der beste Lufterfrischer, den ich je hatte

“Ach Oma, das Brot ist total hart, das schmeckt nicht mehr.” “Damals nach dem Krieg hätten wir uns über dieses Brot gefreut!” “Ja, da war es auch noch frisch.”

Am Ende eines jeden Horrorfilms sollten sie die verpassten Aufnahmen und lustigen Pannen am Set abspielen, damit wir nach dem Ansehen ruhig schlafen können.

“Du kannst Deinen Sohn doch nicht Gelber nennen!” “Wieso? Deiner heißt auch Oliver.”

Ein junger Mann will sich das Auto seines Vaters leihen. “Ich gebe es dir, aber erst, wenn du dir endlich die Haare schneidest!” Der Sohn, empört: “Aber Jesus hatte auch lange Haare!” Sein Vater: “Das stimmt, und der ist auch…

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Erzähle meiner 4 jährigen Tochter dass ich bald ein Baby bekomme und sie große Schwester wird. ……Sie weint jetzt weil sie lieber einen Hamster hätte……

Erwachsenwerden ist wie ein freier Testmonat und dann merkst du, dass du nicht mehr kundigen kannst.

Letztens im Rewe: “Hmmm, ist das normal, dass die EC-Karte gerade so lange braucht?” Kassiererin: “Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen.”

Morgens motiviert ins Büro zu kommen ist wie ein Sechser im Lotto selten, aber theoretisch möglich.