Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Ich liebe es, wenn Menschen wütend an mir vorbeirasen und dann mit mir an derselben roten Ampel warten müssen.

Ich liebe es, wenn Menschen wütend an mir vorbeirasen und dann mit mir an derselben roten Ampel warten müssen.

Vorschlag fürs nächste Bundeskabinett: Der Verkehrsminister bekommt keinen Dienstwagen, sondern ausschließlich eine Bahncard 100. Ich schwöre euch, nach drei Wochen zieht der nachts mit einem Hämmerchen los und saniert eigenhändig ein paar ICE-Strecken.

Vorschlag fürs nächste Bundeskabinett: Der Verkehrsminister bekommt keinen Dienstwagen, sondern ausschließlich eine Bahncard 100. Ich schwöre euch, nach drei Wochen zieht der nachts mit einem Hämmerchen los und saniert eigenhändig ein paar ICE-Strecken.

Assistent: Gut so? Gott: Mach noch nen kleine Zeh dran. Assistent: Wofür? Gott: Für die Möbel ! Assistent: Möbel ?! Gott: Vertrau mir, wird lustig!!

Assistent: Gut so? Gott: Mach noch nen kleine Zeh dran. Assistent: Wofür? Gott: Für die Möbel ! Assistent: Möbel ?! Gott: Vertrau mir, wird lustig!!

“Bock auf Sex?” “Das lässt mein Alkoholpegel nicht zu.” “Aber du hast doch noch nichts getrunken.” “Jup.”

“Bock auf Sex?” “Das lässt mein Alkoholpegel nicht zu.” “Aber du hast doch noch nichts getrunken.” “Jup.”

An alle, die schrieben: ,,#WirHaben Platz” haben etwas wesentliches in Ihren Tweets vergessen. Ihre Anschrift!

An alle, die schrieben: ,,#WirHaben Platz” haben etwas wesentliches in Ihren Tweets vergessen. Ihre Anschrift!

Wissenschaftler behaupten, dass Kiffen vergesslich macht!

Wissenschaftler behaupten, dass Kiffen vergesslich macht!

Die Klapse hat mich rausgeschmissen. Jetzt bleibt mir nur noch Facebook, um Gleichgesinnte zu treffen…

Die Klapse hat mich rausgeschmissen. Jetzt bleibt mir nur noch Facebook, um Gleichgesinnte zu treffen…

Ein Städter macht Urlaub auf einem Bauernhof, er fragt den Bauer: “Wie viele Schafe haben Sie?” - Der Bauer antwortet: “Genau 537” -”Ohh Gott, woher wissen Sie die genaue Zahl? Gibt es einen Trick?” -Ja, erst alle Beine zählen, dann durch 4 teilen” :))

Ein Städter macht Urlaub auf einem Bauernhof, er fragt den Bauer: “Wie viele Schafe haben Sie?” – Der Bauer antwortet: “Genau 537” -”Ohh Gott, woher wissen Sie die genaue Zahl? Gibt es einen Trick?” -Ja, erst alle Beine zählen, dann…

Ob die Spaghetti reichen? Lieber noch ein bisschen mehr, sieht so wenig aus. - Ich seit 4 Tagen am Spaghetti essen.

Ob die Spaghetti reichen? Lieber noch ein bisschen mehr, sieht so wenig aus. – Ich seit 4 Tagen am Spaghetti essen.

Heiße Singles aus deiner Umgebung wollen absolut nichts mit dir zu tun haben!” (*Spams, jetzt endlich auch in ehrlich!*)

Heiße Singles aus deiner Umgebung wollen absolut nichts mit dir zu tun haben!” (*Spams, jetzt endlich auch in ehrlich!*)

Komme gerade von meiner Frauenärztin. Sie wollte mir unbedingt etwas zum Thema Verhütung andrehen. Hab gemeint, dass es aktuell nichts zu verhüten gibt. Ihre Antwort darauf: “Wer seltener Auto fährt, baut häufiger Unfälle.”

Komme gerade von meiner Frauenärztin. Sie wollte mir unbedingt etwas zum Thema Verhütung andrehen. Hab gemeint, dass es aktuell nichts zu verhüten gibt. Ihre Antwort darauf: “Wer seltener Auto fährt, baut häufiger Unfälle.”

Wir haben 100 Fünfjährige befragt, ob sie sich auch anders als schreiend verständigen können. Häufigste Antwort: JA UND AUSSERDEM HABE ICH GAR NICHT GESCHRIEN!

Wir haben 100 Fünfjährige befragt, ob sie sich auch anders als schreiend verständigen können. Häufigste Antwort: JA UND AUSSERDEM HABE ICH GAR NICHT GESCHRIEN!

Ich merke, wie mir mit dem Alter alles immer egaler wird. Wenn das so weitergeht, können Leute um mich herum froh sein, wenn ich für den Einkauf eine Hose anziehe.

Ich merke, wie mir mit dem Alter alles immer egaler wird. Wenn das so weitergeht, können Leute um mich herum froh sein, wenn ich für den Einkauf eine Hose anziehe.