Lustige – Zitate

„Mama, gibt es Essen?” „Ja. Liegt neben Gelsenkirchen und Bochum im Ruhrpott!”

Mama möchte auf ihren neuen Handy WhatsApp ausprobieren und rastet aus, weil ihre Nachrichten nicht ankommen. Papa antwortet einfach die ganze Zeit mit “Ihre Nachricht konnte nicht zugestellt werden.”…

Nach einem Streit mit seiner Ehefrau lief ein italienischer Mann 450 Kilometer, um sich zu beruhigen.

Das Problem am Ruhestand ist, man kann sich keinen Tag frei nehmen!

“Herr Ober, was macht Ihr Finger auf meinem Schnitzel?!” “Ich möchte ja nur verhindern, dass es mir noch einmal hinunterfällt!”

Ich gucke Winnetou. Ich esse gerne Mohrenköpfe und Schnitzel mit Zigeunersauce.

Uni: Wie kriegen wir die Leute dazu, diesen ranzigen Studiengang zu wählen? Marketing-Praktikant: Mach den Namen auf Englisch und füge “International” hinzu. Uni: – Genial!!!

“Ist das Ihr Wagen?” “Manchmal.” “Wieso manchmal?” “Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert oder getankt werden muss, dann…

Ich zu meinem 9-jährigen Cousin: “Was ist das Ekligste, dass du dir vorstellen kannst?” Er: “Milch mit Kohlensäure!”

Mein Bruder schreibt mir, dass er zu betrunken ist und fragt, ob ich ihn abholen kann. Ich hole ihn ab und fahre ihn nach Hause. Wenig später schreibt er mir, dass ich ihn nicht mehr abholen muss, weil er jetzt…

Ich hasse es, wenn ich die Eissorten sage und der Eismann macht die einfach in einer anderen Reihenfolge rein. Ich hab mir doch was dabei gedacht!

Ein Porsche-Fahrer baut einen Unfall. “Mein Porsche, mein schöner Porsche!” Passant: “Man, scheiß auf das blöde Auto. Ihnen fehlt ein Arm!” “Oh Gott, meine Rolex!”

Norden ist, wo die Möwen Fischbrötchen klauen.