Liebe Deo-Hersteller. Bitte hört auf damit, “48h” auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das! Und die sitzen dann im Bus neben mir! IMMER! ALLE!
Lustige – Zitate
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“Hallo.” “Ja.” “Du musst ‘Hallo’ sagen und nicht ‘ja’! Bist du Zuhause?” “Hallo.”
Ich möchte mal wissen, wie alt ihr seid. Hand hoch, wer von seinem Lehrer damals mit einem Schlüsselbund beworfen wurde.
Ich glaube im Alter wird man seltsam. Auf dem Tisch vor mir krabbelte gerade eine klitzekleine Ameise. Und was mache ich: Ich nehme ein Blatt Papier, lasse die Ameise auf das Papier laufen, trage sie vor die Tür, und setze…
Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.
Es ist immer wieder erstaunlich, dass einige Radfahrer oft Vortritt mit Unsterblichkeit verwechseln.
Mein Opa sagte: Wenn du mal was Überfährst, schlag es mit dem Spaten bevor es sich quält! Irgendwie tat mir der Radfahrer dann doch leid!
Der Praktikant rennt schnell quer über den Hof. Ich: “LAUF FORREST, LAUF!” Er (dreht den Kopf zu mir, schaut etwas irritiert): “ICH HEISS’ JONAS!” Er hat mich nicht gerade alt genannt, oder?
Immer, wenn hinter mir ein Fahrschulauto fährt, denke ich mir, dass der Fahrlehrer auf mich zeigt und seinem Schüler sagt: “Und genau so macht man es nicht!”
Nochmal wegen diesem Gendergedöns: Ist die weibliche Form des Trompeters dann die Trompetra?
Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1 € gekostet haben und Döner 3,50 €.
Heutzutage: Kind: “Mama, ich geh Kevin besuchen.” Mama: “Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.” Früher: Kind: “Mama, wir gehe in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.” Mama: “Ok, aber um 18 Uhr gibt’s…
Depp, der keinen Abstand hält, beim Bäcker, 10 cm hinter mir zu seiner Freundin: “Boah, zum Glück sind noch 4 Puddingbrezeln da.” Ich: “Und 4 Puddingbrezeln, bitte.”
