Lustige – Zitate

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Es wäre vermutlich nicht übel, wenn der menschliche Sprechapparat auch eine „nicht senden/löschen”-Funktion hätte…

Die EU-Strafzölle auf Jeans, Harleys und Whiskey zeigen bereits erste Erfolge. Habe heute Morgen drei Hells Angels in Cordhosen auf Elektro-Fahrrädern gesehen. Nüchtern.

Meine 6-jährige Zimmerpflanze ist vor zwei Wochen gestorben. Aus Respekt habe ich sie im Garten begraben Jetzt ist sie plötzlich wieder da. Darauf war ich emotional nicht vorbereitet.

Neulich auf Facebook: Julia schreibt: “Endlich 18!” Chantal schreibt: “Ich hatte schon 20!”

“In den vergangenen 33 Jahren wurden Folgen über 8.000! Folgen von GZSZ produziert.” Und ich kann mit Stolz sagen: Ich hab keine Einzige gesehen!

Die Telekom errichtet einen Mobilfunkmast – plötzlich klagte eine Anwohnerin über Kopfschmerzen. Sie sammelte über 500 Unterschriften gegen den Mast. Ein Telekomsprecher: „Wie schlimm muss es erst werden, wenn wir den Mast nächsten Monat in Betrieb nehmen.“

Mein Traumjob: Koch bei Germanys Next Topmodel. Den ganzen Tag frei, abends bringst du jeder einen Apfel, fertig.

Ich bin ja nicht nachtragend, aber… die Vorstellung, meine Kinder in 12 Jahren nach ihrer ersten Party um 6:30 Uhr zu wecken, verleiht mir Kraft.

Es werden statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokosnüssen gefressen.

Meine Frau hat meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann.

Den Kindern Gruselgeschichten am Lagerfeuer erzählen: “Die Telefone waren alle mit einer Schnur an der Wand befestigt und es gab keine Anruferkennung – wenn das Telefon klingelte, hattest du KEINE AHNUNG, wer dran war.” Kinder: “Aaaaaaash!”