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Immer, wenn ich versehentlich mal gute Laune habe, denke ich daran, dass meine Krankenkasse wirkungslose Zuckerkugeln zahlt, meine ziemlich wirkungsvolle Brille aber nicht und dann geht’s wieder.
Lustige – Zitate
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Die Kuh ist schuld! Scheiß Wiederkäuer!
Habt ihr schonmal mitten beim Schreiben aufgehört und euch gedacht ,,Wieso antworte ich überhaupt auf sowas?”
Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.
“Mamaaaa, wo ist meine gute Jeans?” “Welche?” “Die Designerjeans mit den Löchern!” “Die habe ich geflickt.”
,,Schatz, warum hast du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdtrophäen gehängt?” ,,Weil das der größte Bock war, den ich je geschossen habe!”
Heute am Bahnhof: Ein Mädchen spricht einen gutaussehenden Polizisten an und fragt nach seiner Nummer. Er ganz trocken: „110.“
Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie. Ich lass es erstmal so.
“Einen Kaffee, bitte.” “Möchten Sie unseren neuen Kürbis-Gewürz- Latte probieren?” “Nein, ich will nur wach werden und nicht gleich kotzen.”
“Ich geh heute zum Friseur.” “Oh, lässt du dir die Haare schneiden?” “Nein, nur zur Kontrolle.”
Ich trage heute schwarz im Büro und der Kollege fragt: “Wer wird denn heute beerdigt?” Ich schaue mich um und sage laut: “Diese Entscheidung ist noch nicht gefallen …” Totenstille!
Behörde schickt mir eine Mail, dass ich eine Benachrichtigung in deren Online-Portal habe. In der Benachrichtigung steht, dass sie mir die Unterlagen per Post senden, weil sie keine Mailadresse von mir haben.
Tochter erschrocken: „Papa, bei Pferden dauert es eine GANZE Stunde, bis das Fohlen raus ist!” Ich erstaunt: „Echt? SO lange?” Von mir erfährt sie nichts. Ich will schließlich Enkel.