Lustige – Zitate

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Boah, geht mir diese „Blitzer sind eine Frechheit”-Mentalität auf den Sack. Nein, Jürgen. Du bist einfach nur zu schnell.

Boah, geht mir diese „Blitzer sind eine Frechheit”-Mentalität auf den Sack. Nein, Jürgen. Du bist einfach nur zu schnell.

“Kann man essen” ist eine ostwestfälische 5-Sterne-Bewertung.

“Kann man essen” ist eine ostwestfälische 5-Sterne-Bewertung.

„Hab nen Thermomix gewonnen.” „Cool! Und was hast du als Erstes gemacht?” „Verkauft.”

„Hab nen Thermomix gewonnen.” „Cool! Und was hast du als Erstes gemacht?” „Verkauft.”

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: “Vielen Dank, mein Kleiner.” Er: “Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.”

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: “Vielen Dank, mein Kleiner.” Er: “Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.”

Immer wenn ich das Katzenklo reinige, schaut meine Katze gespannt zu! Ich warte auf den Tag, an dem sie mir 50 Cent zuwirft!

Immer wenn ich das Katzenklo reinige, schaut meine Katze gespannt zu! Ich warte auf den Tag, an dem sie mir 50 Cent zuwirft!

Wer kann sich auch noch erinnern, dass einst eine Fahrkarte beim Schaffner im Bus oder in der Bahn gekauft wurde.

Wer kann sich auch noch erinnern, dass einst eine Fahrkarte beim Schaffner im Bus oder in der Bahn gekauft wurde.

Das schöne daran Freunden beim Hausbau zu helfen ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Das schöne daran Freunden beim Hausbau zu helfen ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

In der Natur wächst für jedes Wehwehchen ein Pflänzchen, nur gegen Dummheit, Machtwahn und Gier, ist auch sie Machtlos.

In der Natur wächst für jedes Wehwehchen ein Pflänzchen, nur gegen Dummheit, Machtwahn und Gier, ist auch sie Machtlos.

Meine Nichte, 5. Klasse. Morgen schreiben sie eine Englischarbeit – hauptsächlich Uhrzeiten. Einige Eltern beschweren sich: “Unsere Kinder können die Uhr so nicht lesen – das ist unverschämt in Englisch!” Ganz ehrlich: Ich möchte wirklich nicht mit Lehrkräften tauschen.

Meine Nichte, 5. Klasse. Morgen schreiben sie eine Englischarbeit – hauptsächlich Uhrzeiten. Einige Eltern beschweren sich: “Unsere Kinder können die Uhr so nicht lesen – das ist unverschämt in Englisch!” Ganz ehrlich: Ich möchte wirklich nicht mit Lehrkräften tauschen.

Sagt mal, wie gross ist wohl die Chance, dass ein sehr zartes Lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für 4 weisse Hemden, 2 weisse Blusen, 10 weisse T-Shirts und eine rote Socke.

Sagt mal, wie gross ist wohl die Chance, dass ein sehr zartes Lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für 4 weisse Hemden, 2 weisse Blusen, 10 weisse T-Shirts und eine rote Socke.

Die Schule ruft bei mir an: “Ihr Sohn hat Lügen verbreitet!” “Dann sagen sie ihm dass er verdammt gut ist! Ich habe keine Kinder!”

Die Schule ruft bei mir an: “Ihr Sohn hat Lügen verbreitet!” “Dann sagen sie ihm dass er verdammt gut ist! Ich habe keine Kinder!”

Immer, wenn ich versehentlich mal gute Laune habe, denke ich daran, dass meine Krankenkasse wirkungslose Zuckerkugeln zahlt, meine ziemlich wirkungsvolle Brille aber nicht und dann geht’s wieder.

Immer, wenn ich versehentlich mal gute Laune habe, denke ich daran, dass meine Krankenkasse wirkungslose Zuckerkugeln zahlt, meine ziemlich wirkungsvolle Brille aber nicht und dann geht’s wieder.

Die Kuh ist schuld! Scheiß Wiederkäuer!

Die Kuh ist schuld! Scheiß Wiederkäuer!