Lehrer: “Was ist die Hälfte von 8?” Ich: “Halb acht.” Wie ich in der Schule mit nur einer Antwort zur Legende geworden bin.
Lustige – Zitate
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Die Tochter hat sich ihr erstes Auto gekauft. Trotz aller Vorschläge hat sie sich einen Smart gekauft! EINEN SMART! Jetzt möchte ich ihr natürlich was zum neuen Auto beisteuern. Was haltet ihr von einer Dachbox?
Sagt mal, wer kennt noch das Gericht Pellkartoffeln mit Salz und Butter?
“Schatz, hast du gemerkt, dass ich heute den ganzen Tag ungeschminkt war?” “Wer sind sie und wieso sprechen sie wie meine Frau?”
So und jetzt nehmen wir alle mal das Köpfchen aus dem Arsch vom Vordermann und haben unsere eigene Meinung.
Unbefugte sind nicht befugt Unfug zu treiben. Der Befugte
Die heutige Generation wird nicht verstehen wie magisch die Uhrzeit 20:15 eigentlich war…
Nennt mich unhöflich, aber wer mich Duzt wird zurückgeduzt, egal ob Gast, Kunde, Chef oder ältere Person.
Meine Tochter (13) hat sich mit den Außenseitern ihrer Klasse angefreundet. Sie sind jetzt zu sechst. Sie meinte heute zu mir: “So gesehen, sind alle anderen 22 Schüler Außenseiter. Denn sie sind nicht Teil unserer Gruppe.” #liebs
Stell dir vor, das Internet würde jeden Tag um 18 Uhr schließen, wie ein Geschäft. Es würde mal wieder Langeweile aufkommen und wir wären gezwungen rauszugehen, Leute zu treffen, einem Hobby nachzugehen… Was würdest du dann tun?
Es heißt übrigens “LKW” und nicht “LKWS”. Weil es Lastkraftwagen und nicht Lastkraftwagens heißt. Bitte, gerne!
“UND WENN ALLE VON DER BRÜCKE SPRINGEN, SPRINGST DU DANN HINTERHER?” “NEIN, DANN IST DAS PROBLEM JA GELÖST!”
Als Kind: – 3 Tage nur Cornflakes – 2h Schlaf – Leitungswasser aus dem Gartenschlauch – Auf den Baum klettern und runterfallen ohne Einschränkungen Heute: 5 Minuten komisch gelegen und 6 Monate Physiotherapie.
