Wir vergessen leider allzu oft, dass wir schon dankbar dafür sein sollten, jeden Morgen gesund aufzuwachen.
Lustige – Zitate
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Wenn du im Traum eine Toilette siehst, benutze sie auf keinen Fall!
Parship meldet Insolvenz an… Der Single der sich alle 11 Minuten verliebt, hat seinen Account gelöscht!
Es ist bald wieder Zeit, die schwarzen Winterklamotten wegzupacken und die schwarzen Sommerklamotten rauszuholen.
Als ich klein war hatten Autos hinten noch Aschenbecher für die Kinder.
In Deutschland gilt die allgemeine Gurtpflicht. Außer du bist ein Schüler in einem Schulbus. Dann gilt: Toi, toi, toi.
“Seit wann hast Du so schlechte Laune?” *Schaut auf die Uhr.* *Schaut in den Kalender.* *Schaut auf die Geburtsurkunde.*
Eben zwei Biber beim essen beobachtet. Es gab Steg.
Beziehungsgrundregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt!
Draussen voll Sturm. Der 5-Jährige schaut raus und meint: “Jetzt bist du bestimmt froh, dass ich so viele Steine mit nach Hause bringe? Jetzt kann das Haus nämlich nicht mehr weg fliegen!” Endlich macht alles einen Sinn!
Beim Nachrichten schreiben brauche ich manchmal nur so lange weil ich den verkackten richtigen Smiley suchen muss.
Weisst du warum Vögel morgens singen? Weil sie nicht zur Arbeit müssen.
Meine Nachbarin: “Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!”
