Meine Nachbarin: “Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!”
Lustige – Zitate
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Kinder nach Orten benennen ist in: London, Brooklyn, Paris… “Beeil dich, mein kleiner Wanne-Eickel, wir müssen Bottrop-Kirchhellen abholen.”
Meine Mutter früher: Schnippelte Obst in eine Schüssel und nannte es Obstsalat. Influencer heute: Schnippelt Obst in eine Schüssel, nennt es “vegane laktosefrei fruit bowl” und preist das innovative Rezeptbuch dazu für 16,95 € an.
Es gibt die Darmspülung, Nasenspülung, Ohrspülung… Warum gibt es keine Hirnspülung? Hätten einige bitter nötig!
“Kann ich mal deinen Sohn sprechen?” “Klar, und du bist?” “Chanaia-Peaches!” “Tut mir leid, ich habe keinen Sohn!”
Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.
Immer, wenn ich nach Hause komme und mich auf die Couch fläze, setzt sich der Kater auf mich. Zum Glück habe ich kein Pferd.
Was ist der Unterschied zwischen einem theoretischen Genie und einem praktischen Genie? – Wenn dem Theoretiker ein Apfel auf den Kopf fällt, entdeckt er die Schwerkraft. – Fällt dem Praktiker hingegen ein Apfel auf den Kopf, erfindet er den Helm.
Mit Mückenstichen ist nicht zu spaßen! Mich hat vor Jahren mal eine in den Bauch gestochen…. ….immer noch geschwollen!
“Wenn ich tot bin, wird meine Beerdigung montags um 6 Uhr morgens stattfinden, um alle nochmal so richtig abzufucken.”
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.
Für bedingungsloses Grundausschlafen.
Oma hat früher viele schöne Wörter benutzt wie Fisimatenten, stromern und schwofen.
