Lustige – Zitate

Die wahren Gewinner des Dschungelcamps sind all jene, die sich diesen Müll nicht anschauen.

“Betreiben Sie irgendwelche gefährlichen Sportarten?” “Ja, manchmal widerspreche ich meiner Frau.”

Frau: “ Ich bin echt sauer!” Mann: “ Immer noch oder wieder?” (*Handgemenge*)

Der grösste Irrtum meiner Kindheit war, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Menschen, die die knusprige Haut vom Brathähnchen nicht mitessen, sind mir suspekt. WAS STIMMT DENN NICHT MIT EUCH!?

Krass wenn man überlegt… dass 18 Jährige vor 100 Jahren die Eier hatten im ersten Weltkrieg zu kämpfen, aber 18 Jährige heutzutage weinen, weil sie Eier haben.

In einem Land, in dem die BILD als Zeitung durchgeht, da gelten Friseure als Hirnforscher.

“Lass uns ein Brainstorming machen.” ist nur ein anderer Weg, um zu sagen: “Ich habe keine Ideen.”

Ich halte zwar meinen Mund, wenn ich etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel kannst du deutlich auf meinem Gesicht lesen.

OpenAI wirft DeepSeek vor, mit ChatGPT trainiert worden zu sein. Ja, es tut weh, wenn Leute einfach deine Sachen nehmen, ohne dafür zu bezahlen, oder?

Kommt ein Mann ins Autohaus: “Guten Tag, ich hätte gerne einen Sportwagen für meine Frau.” Antwortet der Verkäufer: “Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte.”

Ich habe eine Idee für ein Hörbuch: Acht Stunden lang nur Atemgeräusche, Umblättern und Räuspern und am Ende sagt jemand: “Achso, ich sollte laut vorlesen?”

Im Fernseher war ein Bericht, wie man sich am effektivsten motiviert. Leider bin ich dabei eingeschlafen.