Lustige – Zitate

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene? Ihr DHL Päckchen kommt zwischen 8 Uhr und 18 Uhr

Ich bin ja der Meinung, dass Gruppenprojekte in der Schule uns gar nicht beibringen sollten, wie wir gut im Team arbeiten. Ich glaube, sie sollten uns darauf vorbereiten, wie man später im Berufsleben mit inkompetenten Kollegen zurechtkommt.

Um meine Grippe los zu werden, hab ich soviel Tee getrunken, dass ich bei der britischen Thronfolge schon an 4.ter Stelle stehe.

Der Friseur hat es geschafft, meine Haare so zu ruinieren, dass ich aussehe wie ein explodierter Vogel. Ich: Perfekt, danke

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Autoversicherungen sollten Ihnen am Jahresende eine Rückerstattung gewähren, wenn Sie unfallfrei geblieben sind. Was meint Ihr dazu?

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Laut einer Studie versaut das Blinken vor dem Abbiegen den anderen Autofahren die Überraschung!

“Wenn die Wehen eingesetzt haben, wie lange dauert es, bis das Kind endgültig draußen ist?” “19 Jahre.” Man teilt hier nicht meinen Humor.

Gibt wenig Sachen die so absurd sind, wie die Preise alkoholfreier Cocktails. Da kippt eine:r drei Sorten Saft in ein 0,41 Glas und das kostet dich dann 8€ (wenn du Glück hast).

Ich habe beim Frühstück meine neue Freundin meinen Eltern vorgestellt. Mutter: “Wir haben schon viel von dir gehört.” Ich: “Ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt.” Mutter: “Aber gehört haben wir sie trotzdem.”

Ich muss meinem Gesichtsausdruck beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

“Kauf bitte ein Brot und wenn sie Eier haben, bring acht mit.” *Etwas später* “Warum hast du acht Brote gekauft?” “Sie hatten Eier!”