Lustige – Zitate

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Klar kannst du mir sagen, was du über mich denkst. Interessiert mich aber einfach nicht.

Klar kannst du mir sagen, was du über mich denkst. Interessiert mich aber einfach nicht.

Ich bin so erschöpft, ich könnte Datenvolumen sein.

Ich bin so erschöpft, ich könnte Datenvolumen sein.

Bin heute Morgen am Spiegel vorbei und dachte: Musst Abnehmen Grad erledigt, Spiegel ist ab.

Bin heute Morgen am Spiegel vorbei und dachte: Musst Abnehmen Grad erledigt, Spiegel ist ab.

Schüler benutzen weiterhin WhatsApp. Durch ihre Rechtschreibung sind die Nachrichten ausreichend verschlüsselt.

Schüler benutzen weiterhin WhatsApp. Durch ihre Rechtschreibung sind die Nachrichten ausreichend verschlüsselt.

Mit dem Fahrrad durchs Dorf - Dorfkinder brauchen keine SUVs.

Mit dem Fahrrad durchs Dorf – Dorfkinder brauchen keine SUVs.

“Wir brauchen Ergebnisse!” Ich brauche Kaffee, aber das scheint auch niemanden zu interessieren.

“Wir brauchen Ergebnisse!” Ich brauche Kaffee, aber das scheint auch niemanden zu interessieren.

“Wie läuft das Krisengespräch?” “Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt!” “Wo sind die anderen Kollegen?” “Das sagte ich bereits.”

“Wie läuft das Krisengespräch?” “Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt!” “Wo sind die anderen Kollegen?” “Das sagte ich bereits.”

Alle, die als 10-Jährige noch kein Smartphone, Laptop oder Social Media hatten, sondern nach der Schule draußen mit ihren Freunden gespielt haben, bis es Abendbrot gab, liken bitte mal alle diesen Post.

Alle, die als 10-Jährige noch kein Smartphone, Laptop oder Social Media hatten, sondern nach der Schule draußen mit ihren Freunden gespielt haben, bis es Abendbrot gab, liken bitte mal alle diesen Post.

“Studiere BWL.” “Bärchenwurstlutschen?” “Nein, Betriebswirtschaftslehre.” “Oh, das ist ja noch unsinniger.”

“Studiere BWL.” “Bärchenwurstlutschen?” “Nein, Betriebswirtschaftslehre.” “Oh, das ist ja noch unsinniger.”

Der beste Ort um mit seiner Partnerin Schluss zu machen, ist Mc Donalds! Keine Messer, Gabeln, Teller.... Und notfalls kann man sich hinter einem dicken Kind verstecken.

Der beste Ort um mit seiner Partnerin Schluss zu machen, ist Mc Donalds! Keine Messer, Gabeln, Teller…. Und notfalls kann man sich hinter einem dicken Kind verstecken.

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: “Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?” “Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober. Mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.”

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: “Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?” “Da sind Sie einem Denkfehler…

Ich: Mache Sport, ernähre mich gesund, nehme meine Vitamine und gehe regelmäßig zum Arzt... Bekomme Influenza. Mein Freund: Isst 1x im Jahr ne Orange und als Dank dafür, verteidigt ihn sein Körper verlässlich das gesamte Jahr gegen Krankheiten.

Ich: Mache Sport, ernähre mich gesund, nehme meine Vitamine und gehe regelmäßig zum Arzt… Bekomme Influenza. Mein Freund: Isst 1x im Jahr ne Orange und als Dank dafür, verteidigt ihn sein Körper verlässlich das gesamte Jahr gegen Krankheiten.

Das größte Comedy-Programm läuft, wenn kinderlose Paare über ihr zukünftiges Leben mit Kindern sprechen: “Ohne Tablets, ohne Netflix, klare Aufgabenverteilung!” Da sitze ich als zweifacher Papa, sehe ihre Hoffnung in den Augen und kämpfe immer sehr hart, nicht laut loszulachen.

Das größte Comedy-Programm läuft, wenn kinderlose Paare über ihr zukünftiges Leben mit Kindern sprechen: “Ohne Tablets, ohne Netflix, klare Aufgabenverteilung!” Da sitze ich als zweifacher Papa, sehe ihre Hoffnung in den Augen und kämpfe immer sehr hart, nicht laut loszulachen.