Liebe Telekom, sie erhalten die Zahlung meiner Rechnungen ab jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit, da die Volumengrenze meines Kontos erreicht ist.
Lustige – Zitate
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Fühle dich niemals schlecht, wenn du ungesunde Sachen wie Käsekuchen isst. Man muss das relativ sehen: Käsekuchen ist immer noch gesünder als Crystal Meth.
Kind in T-Shirt: „Opa, kannst du die Heizung wohl etwas höher einstellen?” Opa: „Kind, könntest du deinen Hoodie und deine Woll-Beanie, die du den ganzen Sommer getragen hast, vielleicht jetzt anziehen?”
Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen, also erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung!
Nach einigen gemeinsamen Jahrzehnten stupsen wir uns morgens im Bett an und schauen, ob der andere noch lebt. Muss man ja wissen, wieviel Brötchen man aufbäckt.
Vor 25 Jahren brachte Microsoft das Betriebssystem Windows 2000 auf den Markt. Deutsche Behörden sollten das Update auch bald erhalten.
Meine Frau sagte, sie liebt mutige Männer. Daraufhin habe ich ihr ganz tief in die Augen geschaut und gesagt: “Bist du dicker geworden?”
Ich weiß zwar nicht warum, aber Cola aus Glasflaschen schmeckt besser als Cola aus Plastikflaschen.
Damals, als wir noch unverpackte Kaugummikugeln aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben und es überlebt haben.
Nicht der Montag ist SCHEIßE, es ist dein JOB!
Verrücktes Konzept, aber wie wäre es, wenn man als Verteidigungsminister einen General einstellt, als Bildungsminister einen Pädagogen, als Gesundheitsminister einen Mediziner und halt generell Leute, die von dem, worüber sie bestimmen, Ahnung haben? Ich weiß. Zu kurios.
“Wieso tragen Sie denn keine Hose?” “Wo ich herkomme ist es Brauch, sich so zu kleiden!” “Wo kommen Sie denn her?” “Von zuhause!”
Der Bewerber beim Vorstellungsgespräch zum Chef: “Überlegen Sie nicht zu lange, drei weitere Konzerne sind bereits hinter mir her.” “Ach ja, welche denn?” “Gas, Strom und Wasser.”
