Lustige – Zitate

Habe Muffins gebacken. Könnten aber auch Türstopper sein.

Der stationäre Handel: Mimimi, der Onlinehandel klaut uns die Kunden. Auch der stationäre Handel: Also, es ist schon Mitte August, da gibt’s doch keine Bademode für Kinder mehr.

Wespen einfach ignorieren. Sie stechen eventuell immer noch, aber psychisch macht sie das total fertig.

Der Chef stellt mir seine neue Sekretärin vor: “Das ist meine rechte Hand!” Danke, aber so genau wollte ich es nicht wissen!

Ich bereue es nicht, dass ich auf einer Klassenfahrt um 3 Uhr nachts in das Zimmer von meinem damaligen Mathelehrer gerannt bin, um ihn nach den binomischen Formeln zu fragen.

90 % des Verheiratetseins besteht daraus, ganz laut “Was?” aus dem Nebenzimmer zu brüllen.

Generation Z Eltern: “Sonnenschein, natürlich musst du nicht in die Schule wenn dein Bäuchlein weh tut.” Meine Generation Mutter: “Dir tut gleich was anderes weh, wenn du dich nicht fertig machst.”

Gerade durchgezählt: Habe sie tatsächlich nicht mehr alle.

“Wer hat an der Uhr gedreht? Ist es wirklich schon so spät?” Singst du diese Worte im Kopf, kommst du in mein “Buch der coolen Leute”.

Wollte jetzt etwas aus dem Kochbuch ausprobieren und da steht: “Begießen Sie den Braten alle 10 Minuten!” Da biste doch nach einer Stunde schon hackedicht.

Ein Land mit M? Mailand Eine Stadt mit K? Karstadt Ein Fluss mit A? Abfluss Eine Pflanze mit P? Pissnelke In Stadt-Land-Fluss bin ich unschlagbar!

Heidi Klum ist 50, ihr Freund 33. Demi Moore ist 60, Freund 46. Madonna ist 64, ihr Freund 29. Du bist noch Single? Relax! Dein Freund wurde noch nicht geboren!

Meine Oma: Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise. Mein Opa: Ja. Und wer den Mund hält, obwohl er weiß, dass er recht hat, ist verheiratet!