Lustige – Zitate

Flieger landet. 5 Sekunden später: Alle springen auf, als gab’s was umsonst. Und stehen dann 10 Minuten wie Sardinen im Gang. Tradition seit dem ersten Biligflug – und keiner weiß warum.

Sitze draussen und mache Rauchringe mit meiner Kippe. Kommt so ein Indianer auf mich zu und sagt: “Noch so’n Spruch, dann gibt’s auf die Fresse!”

Ich stehe auf schweinische Sachen! Zum Beispiel: Bratwurst, Schnitzel Gulasch…

Immer wieder hat meine Nachbarin gefragt, warum ich noch nicht verheiratet bin. Hab ihr gesagt, dass ich auf ihren Mann stehe und warte bis sie sich endlich scheiden lassen. Fragt nicht mehr die Gute…

Es ist völlig egal, wie heiß es im Schlafzimmer ist, ich kann trotzdem nur einschlafen, wenn mindestens ein Bein zugedeckt ist.

Hat irgendjemand eigentlich mal was großes gewonnen? Müllermilch 50.000 oder McDonald’s Gewinnspiel ? Ich kenne nicht mal jemand der einen kennt Selbst die einen kennen, kennen keinen …

Wie lange wollen die bei Always ultra denn noch die Saugkraft verbessern? Also mal ehrlich, seit 25 Jahren die gleiche Werbung. Irgendwann wird die ganze Frau weggesaugt.

Egal wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachrichtenübermittlung.

Es ist alles solange nur Spiel und Spaß, bis deine oversized Schlabber-Shirts beginnen, zu passen.

Mir wurde eben gesagt, dass Hunde nur gekochtes Fleisch bekommen sollen. Rohes sei ungesund. Stelle mir jetzt eine Hundemeute im Wald vor, die um einem Gaskocher sitzt und alle fragen: “Wann is`n das Fleisch gar?”

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Manchmal denke ich mir: “So alt bist du doch gar nicht.” Dann höre ich mich aufstehen.

[Früher] “Wenn du dein Zimmer nicht aufräumst, bekommst du 3 Tage Hausarrest!” [Heute] “Wenn du dein Zimmer nicht aufräumst, musst du 3 Tage draußen spielen. Mit anderen Kindern!”