Ich bin übers Wochenende weggefahren. Ich habe dir etwas Geld dagelassen. Räum dein Zimmer auf und du wirst es finden. Kuss. Mama.
Lustige – Zitate
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Ihr dreht doch auch die Trommel von der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???
Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so viele Seiten schicken, bis Putin das Papier ausgeht.
Der Richter verurteilt einen älteren Mann zu einer Geldstrafe von 1.000 Euro, weil dieser einen Minister beleidigt hat und fragt: “Haben Sie dem noch etwas hinzuzufügen?” Rentner: “Im Prinzip schon, aber dafür reicht meine Rente nicht!”
Wer einmal lügt und betrügt. wird es immer wieder tun! Auch wenn sie versprechen, es nie wieder zu tun!
Die Deutschlehrerin fragt ihren Verlobten: “Liebst du mich wirklich, Kai?” Darauf Kai: “Ja.” “Bitte antworte doch in einem ganzen Satz!”
Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.
Menschen sind schon manchmal lustig: Sie kleben sich Haare in die Haare, Nägel auf die Nägel und Wimpern auf die Wimpern.
Raucher: “Ich rieche nichts.” Ehemaliger Raucher: wittert auf 13 km Entfernung Zigarettenrauch. Neben einem Güllelaster stehend. Mit Schnupfen!
Ich bin so alt, bei mir nannte man “Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleaning Gloves” noch Waschlappen.
Der 6-jährige war im Kino und erzählt von der spannenden Handlung. Ich: “Ist der Film denn wenigstens gut ausgegangen?” Er: “Nee, die haben geheiratet und Kinder gekriegt!”
Bin heute produktiv gewesen: – Aufgestanden – Nicht gekündigt – Kaffee Getrunken That’s it.
Ein Mann hat Beschwerden beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Er klagt dem Doktor sein Leid. Der bittet den Patienten, sich auszuziehen, sich mit dem Rücken zu ihm hinzustellen und sich zu bücken. Nach ein paar Sekunden sagt der…
