Feierabend ist auch immer nur so lange schön, bis irgendein Trottel “Bis Morgen” hinterher brüllt.
Lustige – Zitate
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Morgens bin ich unaufstehlich!
Er: “Was hab ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht?”
Wenn Ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich: “Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.”
Müllers essen in einem noblen Restaurant zu Abend. Sagt Frau Müller: Das ist ja ein schrecklicher Frass Ihr Mann pflichtet ihr bei: Das finde ich auch. Das hätten wir auch zu Hause haben können.
Was mich beim Joggen am meisten stört, sind die triumphierenden Blicke der Rentner, die mit ihrem Rollator an mir vorbei ziehen.
Ich sitze im ICE und wir stecken schon seit knapp zwei Stunden wegen einer Störung fest. Eben ist der Zug ein paar Meter angefahren und hat danach direkt wieder gestoppt. Durchsage des Lokführers: “Kleiner Spaß.”
Sommer Mit 10: Yeah, Freibad! Mit 16: Yeah, Strand! Mit 20: Yeah, Party, Party! Mit 32: Die Wäsche trocknet schön schnell draußen.
“Wow, diese Schuhe sind bis zu 75% reduziert. Ab ins Geschäft!” Die noch verfügbaren Größen: Säugling, Schlumpf, Hagrid, Shrek, Godzilla.
Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe deiner Fingerknöchel ist.
Wenn du dich mal richtig scheiße fühlst, dann denke daran, dass Veganer nichts mit Käse überbacken können.
Ich bin so alt, dass man einen ankommenden Anruf auf dem Handy schon vorher im Radio hören konnte.
Gratis Harnanalyse: Uriniere an einen Baum. Kommen Ameisen: zuviel Zucker Kommen Fliegen: Entzündung Trocknet schnell: zuviel Salz Fleischgeruch: zuviel Cholesterin Kein Geruch: Covid Hose noch an: Alzheimer Folgt mir für weitere Laborhacks.
