Lustige – Zitate

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Die Kölner haben drei Arten ein G auszusprechen. Das beste Beispiel: Fluchzeuschträier.

Die Kölner haben drei Arten ein G auszusprechen. Das beste Beispiel: Fluchzeuschträier.

Polizist: “Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!” Radfahrer: “Hab’ ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!”

Polizist: “Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!” Radfahrer: “Hab’ ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!”

“Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!” “Das wissen wir. Aber wie schließen jetzt!”

“Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!” “Das wissen wir. Aber wie schließen jetzt!”

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

An die Mädchen um die 20, die denken, dass Frauen um die 50 eifersüchtig auf sie sind: genießt eure nächsten 236 Perioden!

An die Mädchen um die 20, die denken, dass Frauen um die 50 eifersüchtig auf sie sind: genießt eure nächsten 236 Perioden!

Meine Frau hat, vom Gehsteig aus, im Vorbeigehen, im Schuhgeschäft, an der Rückwand, mit einem Blick erkannt, dass dort der Schuh steht, den ich suche. In meiner Größe. Und so war es dann auch. Das kann man nicht lernen. Das ist gottgegeben. Schwanke zwischen Bewunderung u Angst.

Meine Frau hat, vom Gehsteig aus, im Vorbeigehen, im Schuhgeschäft, an der Rückwand, mit einem Blick erkannt, dass dort der Schuh steht, den ich suche. In meiner Größe. Und so war es dann auch. Das kann man nicht lernen. Das…

Dieser Moment, wenn im Zug dein gegenüber die Zeitung umblättert, du aber mit der Seite noch nicht fertig warst.

Dieser Moment, wenn im Zug dein gegenüber die Zeitung umblättert, du aber mit der Seite noch nicht fertig warst.

Ich kann mir keinen DNA-Test für die Ahnenforschung leisten, um etwas über meine Verwandten zu erfahren. Deshalb habe ich stattdessen online gepostet, dass ich im Lotto gewonnen habe.

Ich kann mir keinen DNA-Test für die Ahnenforschung leisten, um etwas über meine Verwandten zu erfahren. Deshalb habe ich stattdessen online gepostet, dass ich im Lotto gewonnen habe.

Von wegen “Hitzewelle” und “Hitzeschutzplan”: Ich sitze hier im Juli bei unter 20 Grad mit meiner Wolldecke auf der Couch und denke darüber nach, mir einen Glühwein zu machen.

Von wegen “Hitzewelle” und “Hitzeschutzplan”: Ich sitze hier im Juli bei unter 20 Grad mit meiner Wolldecke auf der Couch und denke darüber nach, mir einen Glühwein zu machen.

In der Zeitung stand, dass 35% aller Frauen fremdgehen. Was für unnütze Infos. Ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern.

In der Zeitung stand, dass 35% aller Frauen fremdgehen. Was für unnütze Infos. Ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern.

“We don’t need no Education...” Manchmal langt ein Satz und man weiß, welcher Song gemeint ist. Du bist alt, wenn du mitsingen kannst. ;)

“We don’t need no Education…” Manchmal langt ein Satz und man weiß, welcher Song gemeint ist. Du bist alt, wenn du mitsingen kannst. 😉

Dem nächsten weinenden Teenager gebe ich erst mal eine Umarmung und sage dann ganz sanft: Warte ab, es wird noch schlimmer.

Dem nächsten weinenden Teenager gebe ich erst mal eine Umarmung und sage dann ganz sanft: Warte ab, es wird noch schlimmer.

Neulich im Kindergarten: Leni: “Mein Papa hat Vormittags keine Zeit, der muss zum Meeting.* Tim: ”Was ist Meeting?” Leni: Das ist ein Morgenkreis im Büro, nur für Erwachsene und ohne singen!” Hab jetzt alle Termine umbenannt.

Neulich im Kindergarten: Leni: “Mein Papa hat Vormittags keine Zeit, der muss zum Meeting.* Tim: ”Was ist Meeting?” Leni: Das ist ein Morgenkreis im Büro, nur für Erwachsene und ohne singen!” Hab jetzt alle Termine umbenannt.