Lustige – Zitate

Die ersten Maislabyrinthe öffnen gerade wieder. Wenn man den Kindern die falschen Karten gibt, ist das wirklich der entspannteste dreistündige Kindergeburtstag, den man sich nur vorstellen kann.

Meteorologen warnen bereits: Deutschland wird zum Glutofen! Rekord-Hitzewelle mit bis zu 42 °C möglich! Es handelt sich aber um die Brutto-Temperatur. Da wir hier in Deutschland sind, kommen dank Steuern und Sozialabgaben netto nur rund 20 °C beim Bürger an.

Im Ferienhaus ist der Vierjährige heute Nacht in das Bett meines Bruders und meiner Schwägerin gewandert und hat dort weitergeschlafen, weil er unser Zimmer im Dunkeln nicht gefunden hat. Ich fühle mich ein bisschen austauschbar, aber dafür sehr ausgeschlafen.

Seien wir ehrlich: Hat überhaupt noch jemand ein Bügelbrett zu Hause?

Sommer ist, wenn man die Rollläden abends rauf und morgens runter lässt.

Mich nervt die Zunahme bescheuerter Rechenaufgaben auf Social Media. Wenn ihr die Mathe-Hausaufgaben eurer Kinder nicht selbst lösen könnt, nehmt Nachhilfe, aber lasst den Rest von uns in Ruhe…

Fahrt ihr auch immer etwas zur Seite, dass der Fahrer hinter euch im Auto sehen kann, dass man selbst nicht der “Schleicher” ist? Bitte sagt mir, dass nicht nur ich das tue.

“Mein Hund fährt nicht gerne Auto.” “Meiner hat gar keinen Führerschein.”

Wenn du stirbst, merkst du es nicht, nur die anderen leiden. Genauso ist es, wenn du ein Idiot bist.

“Ich lege es hier hin und dann weiss ich, wo ich es habe.” Ist der Satz, mit dem ich mich am häufigsten selbst verarscht habe.

Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: “Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.” Männer: “Naja, solange die Eier nicht rausfallen, gehts noch.”