Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

In einem Paralleluniversum führen einzelne Socken eine wundervolle harmonische Beziehung mit Tupperware-Deckeln, die nirgendwo draufpassen.

In einem Paralleluniversum führen einzelne Socken eine wundervolle harmonische Beziehung mit Tupperware-Deckeln, die nirgendwo draufpassen.

Der Lehrer sagt: „Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen.” Fritzchen sagt: „Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!”.

Der Lehrer sagt: „Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen.” Fritzchen sagt: „Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!”.

Als ich jung war, hatte ich das Gefühl, ein Mann gefangen im Körper einer Frau zu sein. Dies änderte sich jedoch, als ich geboren wurde.

Als ich jung war, hatte ich das Gefühl, ein Mann gefangen im Körper einer Frau zu sein. Dies änderte sich jedoch, als ich geboren wurde.

Im Kindergarten: “Waren die Kekse die du mitgebracht hast eigentlich Gluten frei?” “Ohm...” ein Kind hyperventiliert eins platzt eins fängt Feuer

Im Kindergarten: “Waren die Kekse die du mitgebracht hast eigentlich Gluten frei?” “Ohm…” ein Kind hyperventiliert eins platzt eins fängt Feuer

“Nehmt Facebook nicht so ernst! Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen!”

“Nehmt Facebook nicht so ernst! Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen!”

Wir hatten früher keine Piercings, wir haben uns Ahorn-Nasen ins Gesicht geklebt.

Wir hatten früher keine Piercings, wir haben uns Ahorn-Nasen ins Gesicht geklebt.

“Aber in ihrer Bewerbung stand, dass Ihnen Überstunden nichts ausmachen.” “HAHAHA! Ja, da standen so viele lustige Sache drin.”

“Aber in ihrer Bewerbung stand, dass Ihnen Überstunden nichts ausmachen.” “HAHAHA! Ja, da standen so viele lustige Sache drin.”

Ein Vorteil am Pärchendasein ist, dass der eine dem anderen was aus der Küche mitbringen kann.

Ein Vorteil am Pärchendasein ist, dass der eine dem anderen was aus der Küche mitbringen kann.

Können wir das Daten überspringen und uns einfach richtig kennenlernen? So mit Jogginghose, unaufgeräumter Bude und Filterkaffee?

Können wir das Daten überspringen und uns einfach richtig kennenlernen? So mit Jogginghose, unaufgeräumter Bude und Filterkaffee?

„Mama, König sein ist toll. Da hat man einen Diener. Man ruft den Namen und der kommt und macht Alles.“ – Ich sehe den Unterschied zu seiner jetzigen Situation nicht.

1991 bin ich vom Fahrrad gestürzt und hatte eine Schürfwunde gehabt. Damals gab es noch kein Facebook, darum erzähle ich es euch jetzt!

1991 bin ich vom Fahrrad gestürzt und hatte eine Schürfwunde gehabt. Damals gab es noch kein Facebook, darum erzähle ich es euch jetzt!

In der Kantine steht eine Flasche Maggi auf der Theke. Egal ob Suppe, Nudeln, Schnitzel, Auflauf, Gemüsepfanne, whatever... Einer meiner Kollegen gießt das Zeug über jedes Essen. Heute hat er ausnahmsweise das süße Gericht gewählt. Kaiserschmarrn. Routine schlägt nachdenken.

In der Kantine steht eine Flasche Maggi auf der Theke. Egal ob Suppe, Nudeln, Schnitzel, Auflauf, Gemüsepfanne, whatever… Einer meiner Kollegen gießt das Zeug über jedes Essen. Heute hat er ausnahmsweise das süße Gericht gewählt. Kaiserschmarrn. Routine schlägt nachdenken.

Brief des Lehrers an die Eltern: “Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück.” Antwort des Vaters: “Sie sollten erstmal seine Mutter hören. Gezeichnet: Müller”

Brief des Lehrers an die Eltern: “Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück.” Antwort des Vaters: “Sie sollten erstmal seine Mutter hören. Gezeichnet: Müller”