Lustige – Zitate

Ich gucke Winnetou. Ich esse gerne Mohrenköpfe und Schnitzel mit Zigeunersauce.

Uni: Wie kriegen wir die Leute dazu, diesen ranzigen Studiengang zu wählen? Marketing-Praktikant: Mach den Namen auf Englisch und füge “International” hinzu. Uni: – Genial!!!

“Ist das Ihr Wagen?” “Manchmal.” “Wieso manchmal?” “Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert oder getankt werden muss, dann…

Ich zu meinem 9-jährigen Cousin: “Was ist das Ekligste, dass du dir vorstellen kannst?” Er: “Milch mit Kohlensäure!”

Mein Bruder schreibt mir, dass er zu betrunken ist und fragt, ob ich ihn abholen kann. Ich hole ihn ab und fahre ihn nach Hause. Wenig später schreibt er mir, dass ich ihn nicht mehr abholen muss, weil er jetzt…

Ich hasse es, wenn ich die Eissorten sage und der Eismann macht die einfach in einer anderen Reihenfolge rein. Ich hab mir doch was dabei gedacht!

Ein Porsche-Fahrer baut einen Unfall. “Mein Porsche, mein schöner Porsche!” Passant: “Man, scheiß auf das blöde Auto. Ihnen fehlt ein Arm!” “Oh Gott, meine Rolex!”

Norden ist, wo die Möwen Fischbrötchen klauen.

Meine Mama hat sich eben in der Küche so am Kopf gestoßen, dass es einen richtigen *Dong” gab. Daraufhin mein Vater: “Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau!” Sie fand es nicht so witzig…

Egal wie oft du dir den Musikantenknochen stößt, er stimmt immer dasselbe Lied namens “AUA” an.

Solange Frauen nicht anfangen, mir Komplimente zu machen, mich in Bars mitzunehmen, mich mit ihrem eigenen Geld betrunken zu machen und dann bei ihnen zu Hause Sex mit mir zu haben, kann von Gleichberechtigung keine Rede sein!

Kassierer: “Das macht dann 74,34 Euro.” Ich: “Ich würde gerne noch meine 10 Millionen Treu-Punkte einlösen, die ich gesammelt habe!” Kassierer: “OK, gerne,… dann wären es noch… Moment… 72,43 Euro…”