Lustige – Zitate

“Die Zahl der Motorradunfälle steigt im Sommer.” Ja wow. Danke! Damit hätte ich ja nicht gerechnet! Steigt etwa auch die Zahl der Ski-Unfälle im Winter?!

“Papa, wo lernen Ninjas nicht gesehen zu werden?” “Die machen eine Ausbildung im Baumarkt.”

Eine Hummel fliegt durchs offene Fenster rein, merkt, dass es im Zimmer weder Blumen noch Nektar gibt und fliegt auf direktem Weg wieder raus. Liebe Wespen, SO geht das!

Eine Erbse überlebt 10 Spülgänge in der Geschirrspülmaschine bei nur leichtem Farbverlust. Nur falls es irgendwen interessiert.

Viel zu oft lese ich einen Kommentar. Schreibe eine ellenlange, detaillierte Antwort. Nur um diese dann zu löschen, weil ich doch keinen Bock auf eine Diskussion mit der Hohlbratze habe.

Man nennt es klimaneutral, weil sich “Wir nehmen dir Haus, Auto und Job weg und lassen dich frieren” nicht so gut anhört.

Mein Mann fragte mich, warum ich im Haus so leise spreche. Ich sagte, ich hätte Angst, dass Mark Zuckerberg zuhört! Er lachte. Ich lachte. Alexa lachte. Siri lachte. Der Tesla lachte.

Pro-Tipp: Wenn man den Verwandten beim Dessert erzählt, wie schön Mohrles Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht noch zum Kaffee.

Hat jemand Lust, mit mir eine Paartherapie zu machen, um herauszufinden, wie lange der Therapeut braucht, um festzustellen, dass wir uns gar nicht kennen?

Als kleines Kind habe ich mir immer vorgestellt, wie in einem Schneckenhaus ein Bett, Küche, Fernseher und Klo drin sind.

Ich habe meinem Sohn erzählt, dass es Tiere gibt, die ihre Jungen fressen. Vielleicht bilde ich es mir nur ein, aber ich glaube, er war den ganzen Morgen über viel netter zu mir.

Im Supermarkt. Zwei ca. 18jährige Fitnessbros laufen an der Gefrierfächern entlang. Offensichtlich suchen sie etwas. Als sie auf der einen Seite durch sind, sagt der eine zum anderen: “Alter! WO ist die Benjamin Blümchen-Torte?! Ich hab mich so auf die…

Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.