Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

“Meine Schwiegereltern kommen heute zu Besuch.” “Was machst du dann noch bei der Arbeit?” “Meine Schwiegereltern kommen heute zu Besuch.”

“Meine Schwiegereltern kommen heute zu Besuch.” “Was machst du dann noch bei der Arbeit?” “Meine Schwiegereltern kommen heute zu Besuch.”

Warnung: Das Geld das man sich bei Rewe kostenlos an der Kasse auszahlen lassen kann, wird einem vom eigenen Konto abgebucht.

Warnung: Das Geld das man sich bei Rewe kostenlos an der Kasse auszahlen lassen kann, wird einem vom eigenen Konto abgebucht.

Schwabentipp Nr. 739: Je dicker du bist, desto weniger Wasser brauchst du für ein Vollbad.

Schwabentipp Nr. 739: Je dicker du bist, desto weniger Wasser brauchst du für ein Vollbad.

Kein Tempolimit ! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht !

Kein Tempolimit ! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht !

Von meinem Freund habe ich eine Waage zum Geburtstag bekommen; laut seiner Aussage als Gag. Als er dann Geburtstag hatte, hab ich ihm ein Lineal geschenkt; laut meiner Aussage als Gag.

Von meinem Freund habe ich eine Waage zum Geburtstag bekommen; laut seiner Aussage als Gag. Als er dann Geburtstag hatte, hab ich ihm ein Lineal geschenkt; laut meiner Aussage als Gag.

Wären Adam und Eva Chinesen gewesen, so hätten sie den Apfel weggeworfen und die Schlange frittiert!

Wären Adam und Eva Chinesen gewesen, so hätten sie den Apfel weggeworfen und die Schlange frittiert!

Ein Sonntag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Ein Sonntag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Meine Oma empfiehlt Rotlicht für meine Verspannung. Ich wollte das ja erst nicht glauben, aber nach 2 Stunden Stripclub bin ich echt schon viel entspannter.

Meine Oma empfiehlt Rotlicht für meine Verspannung. Ich wollte das ja erst nicht glauben, aber nach 2 Stunden Stripclub bin ich echt schon viel entspannter.

Türken raus! Polen raus! Russen raus! Marokkaner raus! Afrikaner raus! Asiaten raus! Deutsche raus! Alle raus! Ist tolles Wetter draußen, macht was zusammen!

Türken raus! Polen raus! Russen raus! Marokkaner raus! Afrikaner raus! Asiaten raus! Deutsche raus! Alle raus! Ist tolles Wetter draußen, macht was zusammen!

Ich habe schon viel gesehen, aber die Frau, die gerade im Bus einen Akkustaubsauger aus der Handtasche geholt hat und den Sitz vor dem Hinsetzen abgesaugt hat, war schon was Neues.

Ich habe schon viel gesehen, aber die Frau, die gerade im Bus einen Akkustaubsauger aus der Handtasche geholt hat und den Sitz vor dem Hinsetzen abgesaugt hat, war schon was Neues.

“Angeklagter, Sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt. Ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 300 Euro. Möchten Sie noch etwas sagen?” “Lust hätte ich schon,aber bei den Preisen!”

“Angeklagter, Sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt. Ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 300 Euro. Möchten Sie noch etwas sagen?” “Lust hätte ich schon,aber bei den Preisen!”

“Wieviel Kalorien hat der Schokoladenkuchen, den wir heute gekauft haben?” “Keine mehr.”

“Wieviel Kalorien hat der Schokoladenkuchen, den wir heute gekauft haben?” “Keine mehr.”

Wenn man etwas ganz bestimmtes sucht, findet man es erst, wenn man es nicht mehr braucht. So will es das Gesetz.

Wenn man etwas ganz bestimmtes sucht, findet man es erst, wenn man es nicht mehr braucht. So will es das Gesetz.